你要
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
有一对夫妻，男的说：老婆，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？女的说：哦~我要先听好消息。男的说：好消息是我要当爸爸了。女的说：可是我没有怀孕啊！男的说：这就是坏消息。
1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众..
1、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！2、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前..
1、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”2、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工..
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯。 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！她说：还是你眼毒！我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说：我结婚时我岳父告诉我，不要批评你太太的缺 点或怪她做 错 事。要知道，就是因为她有缺 点，有时做 错 事，才没有找到更理想的丈夫。你要牢牢记住这..
“老板，有汽水吗？”“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，感觉老板以前是说快板的吧？
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我那哥们当时就兴奋的大叫：哈哈哈，我终于当儿子啦！当时就震惊的我，只能装作不认识他们..
一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。。
自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花。亲爱的“老婆” 您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位小芮（女，你认得）结婚随了二百；小李生孩子随了..
1、丈夫对妻子说：你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑我看你这下子怎么办！妻子满不在乎的回答：他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。丈夫：他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。2、我一直想染头发。..
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