女朋友
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？”。。刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气段友们我是不是又要失恋了。..
1、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了？”我当场心碎了一地。。2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”3、这两天和女朋友..
1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。2、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她..
女朋友是个空姐，昨天又飞上海了，晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲~次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！..
1、住宅区有个人见人爱，花见花开的小萝莉。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？不行！为什么啊？小萝莉晃晃脑袋：因为这是生的！2、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。3、 (T-T) 二货..
我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去，想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。从此我哥们儿只搞基。..
1、儿子在家看电视，突然问：妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？妈妈不解：你为何这样说呢？儿子说：因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。2、网友：请不要随便自称笔者，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。 那以后自称什么？ 键人..
有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”我。。。
1、一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”3、江一燕在..
又是周一的糗事。。第三次来女朋友家。正巧她爸妈都不在。我俩想着干点坏事。之后飞快的把我俩的衣服都脱了。然后她爸爸给她打电话问在哪里呢。聊着聊着突然媳妇跟我说快穿衣服。吓得我裤衩都没穿啊。现在我们在一个屋里聊天。只是不知道墙角的裤衩会不会被看到。。咳咳我这颗躁动的心啊！！！..
1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！2、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！3、和女朋友吵架冷战了..
我们公司的小郑是典型的月光族和啃老族。最近，他对公司的打字员晓丽动心了，晓丽也对他很有好感，他们便开始约会。小郑给他父亲发了条短信：我有女朋友了，给我卡里打些钱吧。 小郑父亲给他回短信：给你娶媳妇的存款没到期，取款要证件。你女朋友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。..
朋友带了很多好吃的给我吃，还让我看看她的新衣服。看着她幸福的样子，我忍不住问她：前两天不是又分手了吗？女朋友：哦，好吧！我们昨天又聚在一起了。我：那你爱不爱他？女朋友：爱！我：你为什么还爱他？闺蜜狡黠一笑：那你知道为什么修路又挖路，又挖又修吗？我……..
上大学的时候总是喜欢买些零食放在寝室里，室友谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友二百块的红包，回去后才知道昨天晚上女朋友来过。
1、学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦……那不是人渣吗？2、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。3、同学A：“你为什么这么努力学习？”B：“因为我太爱我女朋友了。”A：“就因为这个？”B：“..
1、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了。。。2、很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。为此我要替男..
1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”2、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。3、岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。4、问世间情为何物,只不过男女互相耽误。5、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！6、不见庐山真面目..
1、媒人：我想介绍个女朋友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”女朋友冷冷地说：“我是说‘..
1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？ 2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管..
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