问我
一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那？
闺蜜来找我，问我正常男女朋友应该是怎么聊天的？我很纳闷，她刚刚处了新男友没几天啊，见到我好奇的眼神，她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。瞬间惊呆了我的双眼，这俩人几乎不说话，斗了几千条图闺蜜很忧伤，问我:你说，我找个男朋友就是为了斗图吗？..
昨天，儿子问我：老爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？我告诉他：儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！儿子点头今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，媳妇大骂：你个王八蛋，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！儿子：这个额妈妈，昨天我看到爸爸和黄阿姨手牵手逛街呢！媳妇扭..
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿..
今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了?”我：“没有啊?怎么问我这个呢?”她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”你妹，晚上回来看我怎么收拾你!
一男同事故意问我啪啪啪啥意思，我神神秘秘的说跟我来，我告诉你。于是把他带到一个没人的地方，他说你是不是要亲自和我示范下啪啪啪，我说你好聪明啊，上去就啪啪啪扇他三个耳光，想占姑奶奶便宜
1、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：明天去体检吧，看看是什么问题。老婆：不去。我问：为什么不去，不怕死？老婆：如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。我。。。2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。他看了一眼继续..
老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静。。。..
1、有女性朋友问我520是什么意思？我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。2、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！3、英语考试时，是不是总觉得..
在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士地笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。
1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。2、这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。3、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着..
1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！2、今天一妹子问我，失足反过来是什么？我想了一会说：跌。那妹子竟然答应了一声，就走了。3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”男：“唉哟，..
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