过了
学宫教官的儿子和县丞的儿子打架，教官的儿子经常败阵，逃回家对母亲哭诉。母亲说：他家整天吃肉，所以强健会打，咱们家天天吃豆腐，力气小，怎能敌得过他！教官听了说道：既然如此，我儿不要着急，等丁祭过了，再去报复他！..
某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：最近我的机子变慢了，怎么回事？乙故作沉思状：是不是病毒，最近正流行爱虫。查过了，没毒。甲回答：什么没毒？啊！！计算机也办那事？！
一个男生有天给女友发短信：你今天的发型不一样哦女友说：哦，我烫了一下过了一会，他回了：啊！严不严重啊？！表白后的心情你愿意做我女朋友吗?看心情，心情好就愿意。那你现在心情好吗？被你这种人表白，怎么可能心情好？..
某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。最后局长同意了。新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，..
刚来上班的时候，经理在谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？..
女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却男友却不再穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,遛狗时，总有路人说情侣衫。
一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒钟，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？..
老婆非常不满我天天玩游戏，非要我删除游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。这时只见她点击回收站，选择了清空。
追美眉。我:做我女朋友好吗? 她:我觉得我们做朋友更好。 过了30秒，我又问:做我女朋友行吗? 她:真不合适!哥大怒，继续说我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！ 女无奈，对我说:帅哥，你做我男朋友好吗? 哥回答好!牵手成功！..
从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。
刚刚在淘宝买了个飞机杯，店家说不好用包退，特么货一到拆开过了一分钟我果断给了差评，要求退货！店家：“亲，您遇到了什么问题吗？能不能给好评，不退货，我给你返点！”我：“必须退！进去没感觉！”
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。 老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
1、男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。2、在校花费吃不消，回家精神受不了部分大学生现状。3、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。4、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。5、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话..
1、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：又胖了，都没有腰了。。。我想都没想接了一句：怎么没有，那么粗还看不见？现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！2、我姐：算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。我笑了笑说：可能是姐夫拿了。她说：不可能，他要是拿了会有短信和记录。于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一..
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：我们终于有孩子了，你真行！他的老婆听了回答说：不是我行，是那个医生行！..
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