女人
一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”..
田力合为男，女子合为好。男人--难人也；女人--亦好人！七画是男，三画是女，七加三才是十全十美。于是，男人拿走七分权利，女人只有三分的反抗！ 体力上男人是七，女人是三。但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌 ，男人们通常都是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明征暗斗的拉锯战！ 男人们聊天，七分谈理想，三分..
老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。我挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。说罢，转身离去，深藏功与名。
1、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嘻皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：都是你买的 水货盐，这菜你一个人吃。男人炒菜很淡，女人生气地说：炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。3、女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：鸡毛蒜皮的小事也..
1、丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快？”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯？”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”2、一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。等太太们退席以后，他兴犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄..
1、跟男友聊天：闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。男友一脸严肃的跟我说：别欺负小孩子，我的给你玩！2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：我走了！女友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~3、听到兰花草，第一句是：我从山..
1、有一对情侣走在公园里，女说：老公，他们说我的腿像胡萝卜！男说：谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！2、你不准过来！她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，你再走远一点！他笑了，说我闭上眼睛好不好？那你转过去闭上眼睛。她说。他转过身，无奈地说到：在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多..
1、保证让您干爽这句话是___的广告词？A 纸尿裤B 卫生巾C TT2、具说这是最简短最污的对话男：“哦”女：“否”3、有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。大师不语，以手指头。小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。小孙明白了，..
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，..
那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么内疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”..
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