厕所
某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？ 魏邯郸淳《笑林》..
一次 ， 我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点..
从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀！..
1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。4、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。5、领导眼中的..
1、成语新释远交近攻：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！2、我：如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？闺蜜：我艹，双喜临门啊！ 3、男：我养你。女：你那点钱怎么养我？男：嗯。。。不保证养活。女。。。4、不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？还是降了，本来想登月的。5、看..
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：喂，咱们家闹鬼了~妻子：你怎么知道？刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！你是不是还感到一阵阴风吹来？妻子关切的问。对，是一阵寒风！你这个混蛋！妻子怒吼道：你又朝冰箱里撒尿了！..
初中时候一个兄弟着急去厕所，朝我喊了一句吉哥回寝室帮我送点手纸过来，我也不知道被什么事儿给打岔，竟然他妈的给忘的死死的直到半个小时以后另一个朋友说话有关作业纸我才想起来赶紧带了手纸跑厕所去了我那兄弟还蹲着呢他说：我他妈的想骂你来的，害怕你就在外面听着，再不给我送手纸进来老子腿都他妈的蹲软了..
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着故障待修,请勿使用， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦好爽！ ！结束后..
今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!!!!!..
小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明上..
上初中时，后桌是个调皮的男生，叫胡高建(我们平时都叫他搞贱)。一日，上政治课，他不断的拽我的衣襟，然后被老师看见了，老师以为我俩打闹，于是让我回答问题。悲催的是我没打上来，于是被罚站。后桌还没结束他的小动作，一边拽，一边憋不住的笑。我怒了，朝后向他瞪眼：“你干嘛？”“你裤子掉了…”我朝下看了看，脸刷的..
一次 ， 我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们..
1、做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。一个没注意发过去一个“好平”。。。2、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！3、今天一萌妹子..
有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,哪有..
暑假时和同学坐长途车去旅游。下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！两点时说：我快憋疯了，去问问司机什么时候可以停车！结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！..
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