晚上
前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：你有什么祝福的话送给他们吗？小朋友说：祝他们早生贵子，主持人又接着问：怎么才能有小宝宝呀？小朋友说：每天回去晚上加班加点呀！
1、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。2、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了..
1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。2、上班，在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来，微笑着问我：“吃早餐了吗？”我感动的伸出双手：“还没呢。”他赶紧手一缩：“我也还没呢。”3、晚上KTV玩，闺蜜一旁默默的小口浅..
1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！！！2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。3、女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”..
1、有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候，正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”第二天，农夫上了战..
老妈晚上打麻将忘了做饭，我下班回来饿的受不了，嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她，老妈火了，给了我一巴掌。我委屈的给老爸告状，期望老爸安慰我几句，结果老爸一脸郑重的对我说:知道你老妈为啥这么不讲理吗？为啥？我宠的，我惯的。我心里一凉，这家没法呆了。..
我爸妈结婚都20多年了，在2013年1月4日又重新领了一次结婚证！更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！亲爹，您这是要干什么啊！
晚上吹了一晚上空调，早上起来有点恶心。后来开着宝马740上班，路上遇见同事，就在她一程。到了单位下车时，实在是没忍住，直接吐了！女同事捂着鼻子说：我再也不坐你车了，开这么快，自己都晕车了。
晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。儿子瞪着大眼睛，说：妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？..
我家小区门口新来个小摊子，卖串 串香，老板是个美女，大概也就刚刚 三十吧。 有次我去买串串香，有些东 西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，就 想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一 紧张说成了：你一晚上多少钱？ 当场我就石化了，不知道怎么办显 然这不是高潮，高潮是老板娘说：呵 呵，小哥，我早就洗手了..
1、“老公，你听咱家门有动静！！”“哪有，大惊小怪。”“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”“好吧。”等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”“。。。”2、老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上..
上大学的时候总是喜欢买些零食放在寝室里，室友谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友二百块的红包，回去后才知道昨天晚上女朋友来过。
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳 了出来窗口来对我说：亲，我怀孕 了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸 吧？ 正发愣，那人又说明天去医院 检查。心想你丫到底是谁，难道还 要我陪你去检查，想讹我不成？正琢 磨着，那人又说：只能后天给你发货 了。..
1、我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。2、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今..
十七八的时候留着短发，发育也不是太好……一次晚上出去买东西吃，路过洗头房（你们懂的）被里面的小姐拉着进去，我强调了半天我是女的，她们都不信。从那以后我就留起长发。
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