媳妇
人家追媳妇充话费的，我一个朋友有一次开车走高速看上了收费站收费的一个姑娘，从那以后每天早晚各走两回那个收费站，终于把姑娘追到手了，婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新郎还没有来得及说话新年就说了，是我追的他，第一次收费时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他！台下我们几..
半个月前，乐乐去逛小西门，一美女手包被人抢走，乐乐拼了老命的去追！连追了8条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：哥，大哥你饶了我吧，我不知道那女的是你媳妇呀！乐乐：不不不，那不是我媳妇，我跟她大半天了，就想着加个VX，谁知道你上来就抢呀！..
1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。2、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！我想了想，回道：饭量大。。。3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天..
1、刚才和媳妇逛街，路过公交站看到一对情侣正在腻歪。先亲亲再抱抱，我和媳妇同时陷入沉思...我:我在想...媳妇:你别说话！我知道你在想什么！我:靠，你怎么可能知道，我在想什么？媳妇:你在想，我们谈的时候，在公交站是不是也这么恶心？好吧，媳妇你赢了...2、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:买酱..
1、朋友有个三岁的儿子， 感冒生病的时候，夫妻两买了感冒药。这个年纪段的小孩挺难喂药的，根本就不吃，灌进去了自己会吐掉。朋友就急了， 两夫妻按着小孩，硬是把药灌进去了，看着他不准吐。这时，小男孩来了句杀伤力极强的话：你们两口子是不是要毒死我啊...2、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。小王随..
今天媳妇做饭，我吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”儿子来了句：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？”
婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。我。。。..
家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说:快给我拿衣服我快迟到了。拿了衣服二货老婆亲我一口说:老公你真好，然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说:昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。额，媳妇你赢了..
媳妇爱打麻将，我们俩为这几乎天天吵架，后来我用了一招以毒攻毒。几天过去了，我们再也没吵架了。现在，我们两个吃完饭就会手牵手地一起出去打…麻…将…
楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。..
媳妇突然问我，她穿多大码的内衣。我心中甚是惶恐，多大？作为一个大老爷们，我真不懂，说大了她说我瞎说，说小了她会说我嫌弃她，急中生智的我说：“媳妇快过年了你内衣要换新的不？明天我的奖金应该就发下来了，我陪你去买两套新的！”媳妇嗔了我一下，没说什么做饭去了。我的心啊，我的年终奖金！..
家里没鸡蛋，她炒了个不放蛋的蛋炒饭……那年和媳妇刚好上，媳妇说她会做饭，还会几个拿手菜，有次爸妈不在家，要她露一手看看，谁知道家里没鸡蛋了，媳妇一个菜也弄不出来，最后媳妇想了一下说：“我给你炒一个不放蛋的蛋炒饭吧！”..
1、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……2、老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得咬了他。他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”3、老婆..
1、老婆不爱做饭，我无奈只好自己动手，打完果然她就乖乖做饭去了。2、老公姓王，大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名，笑了半天：小王爸……3、看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个，然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好！4、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：..
1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。3、体检时，医务人员要检查是不是色盲。。。我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷..
1、老公：咱家谁说了算？媳妇：你说呢？老公：老婆说了算。媳妇：知道还问？老公：不是，我怕我忘了。2、一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是。。。炸的黑里透亮！！！这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来！一直到她笑趴下了，才告诉我。。。3、昨晚加班很晚才..
1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。2、“吃什么会变丑啊？”“不知道唉。。”“藕啊。”“为什么啊？”“因为ch ǒu 丑”3、“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊..
一日全家在一起吃饭，席间大伯给儿媳妇夹了块肉说：多吃点，日后给我生个大胖儿子。 儿媳回了句：爸，儿子我可不能给你生，我可以给你生个大胖孙子剩下我哥在风中凌乱。
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