吃了
1、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！鄙视你们。。。2、良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。3、狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？4、狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。5、狗咬刺猥，无处下口：你咬一下试试。6、狗改不了吃屎：胡说，现在的宠物狗可挑剔了。7、走狗：见过不会走路的狗..
1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”2、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”..
大师,为什么我老公出轨？ 你先把这块蛋糕吃了。 嗯。 好吃吗？ 好吃。 还想吃吗？ 想。 现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。 你可拉倒吧！你瞅你胖的！
吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文。儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛？好好的，干嘛打孩子？”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。..
1、“我跟你说，你没结婚不知道，婚姻是需要经营的。”Pol.ice：“所以你就把老婆卖了？”2、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？医生：对不起这个我们也不知道。病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。3、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被..
1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。3、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！4、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！..
老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。王主席，你能谈谈连任的感觉吗？老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉..
1、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”2、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”3、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为..
1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，..
有一只猫认识了一只老鼠，便对它大谈特谈自己是多么喜欢老鼠，原意和它交朋友，弄得老鼠终于同意和猫住在一起，共同生活。“我们得准备过冬的东西了，不然我们到冬天会挨饿的，”猫说，“至于你嘛，我的小老鼠，哪里也不要去，我真怕你会被什么老鼠夹子夹住。”老鼠接受了猫的好建议，于是它们买来了一罐猪油，然而两个人都..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
