我很
有一次他迟到了，报亭的经理说报纸卖完了。我的朋友非常沮丧和失望，然后老板笑着说我很特别。留给你一份。朋友立马很感动，然后说我不买，把老板吹得一头雾水。我问朋友为什么这样，朋友说其实我也不想，但是人一旦变得贱，就管不住自己了。..
昨夜里睡得有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”..
“朋友下个月结婚，我很紧张。”“人家结婚，你紧张什么？”“就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。”
1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我就说了句：先得有，才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了..
1、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”我。。。2、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完..
1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。3、屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。4、驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。5、萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是..
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