有创意
1、学生问老师：月大还是天大？老师答：当然是天大了。学生：那为什么30（31）天才能合成一个月呢2、老师：你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？学生：因为我的算术也不好。3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：古人说二月春风似剪刀，那冬天的风像什么呢？小明低头想了想..
1、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！2、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。3、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。4、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素5、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问：我到底错在哪..
1、老爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月2、奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：干嘛去呀孙子说：去杀会儿人！奶奶大惊失..
1、妻子写给李时珍的信：槟榔一去，已过半夏，岂不当归耶？谁使君子，效寄生草缠绕他枝，令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星，下视忍冬藤，盼不见白芷书，茹不尽黄连苦！古诗云：豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。奈何！奈何！2、李时珍给妻子的回信：红娘子一别，桂枝香已凋谢矣！几思菊花茂盛，欲归紫菀。奈常山路远，滑石..
1、却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。2、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静..
米、油、果的母亲是花，有花生米、花生油、花生果为证。虫的母亲是寄，有寄生虫为证。饭的母亲是夹，有夹生饭为证。针的母亲是催，有催生针为证。杨的母亲是速，有速生杨为证。素的母亲是维，有维生素为证。胶的母亲是再，有再生胶为证。花的母亲是妙笔，有成语妙笔生花为证。而的母亲是应运，有成语应运而生为证。妙趣的母..
1、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，把你的Email留一下。2、耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？3、苍蝇看见蚊子说：妹子，心情不错呀，哼着小曲儿这又是上哪呀？4、..
1、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！2、听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？3、某人30岁了，还没..
1、螃蟹为什么会吐泡泡？ 答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。2、什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定是吃过菠菜的。因为这部动画片是老鼠写的。3、为什么说老虎屁股摸不得？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。4..
1、春节：俺是农历的岁首，只有俺的生日，才是最热闹最正宗的过年。2、圣诞节：俺虽是洋节，但目前已经洋为中用，因为圣诞老人有好礼相送，这样的节日谁不喜欢。3、情人节：有情就有爱，这一天很短暂，劝天下有情人好好珍惜，机不可失，失不再来。4、妇女节：妇女们辛苦了，为了表达对你们的节日祝福，今天可以破例上半天班..
1、面试人员：年龄？悟空：大概1000岁吧。面试人员：年龄太大，不用！2、面试人员：你属什么的？悟空：属猴。面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！3、面试人员：结婚了吗？悟空：没有。面试人员：恋爱过吗？悟空：偶很纯洁的，保证没有。面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！4、面试人员：什么学历？悟空：..
1、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，妈的，没带壶2、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚..
1、丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱一会儿就解套了。妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐..
1、狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。2、老虎：听说我不在的时候这里挺乱的。3、乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。4、海星：其实很多明星下海后都和我一样，失去了昔日的光芒，沉在大海的底层了。5、猪：我们单位..
1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：看,困了吧，该上床睡觉了。女儿忙说：不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。3、外婆，我要抱小弟弟了。你怎么知道？..
1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：五一放假，人家双双去旅游了。2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。4、人对囚里的人说：五..
1、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：你为什么要离婚？因为我丈夫每天都在床上读报。这可算不上离婚理由。怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。2、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:你丫这么晚才回来，上哪儿去了!老公老实回答:和几个哥们儿玩扑克去了。和几个哥们儿玩扑克到现在?!..
1、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。2、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。3、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。4、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。5、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是..
1、一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。2、A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？ B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？3、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏，不..
1、收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。2、已是深夜了，丈夫才回家。你又到哪儿了?妻子大声训斥着拧开灯，为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。我我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。3、酒桌上..
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