两个
闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅..
班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声欢迎光临最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？..
一个男孩和两个女孩商量要玩过家家，男孩说：我要当爸爸。其中一个女孩说：我要当妈妈。另一个女孩犹豫了一下说：那我只好当小三了。听完之后，小朋友们都惊呆了。
“老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample......”
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」..
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。
放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生就停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我！快去抢机子！..
1、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”她就把我拉黑了。。。2、女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”“有这好事儿？你快说说看。”“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”3、刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。。。女友飞了两个小时特意来见..
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神？2、母子平安这四个字，真是细思恐极，给人一种父亲挂了的感觉。 3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。4、两个老奶奶在公交车上互相让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，你坐你坐。5、哥们给我打电话，说他失恋了，问这..
读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我..
我去给小侄子买棒棒糖的时候发现丢了两百块钱，我哥听说了就过来安慰我:“你就当花两百块钱买了两个棒棒糖，这样想是不是好多了？”两百块钱……买两个棒棒糖……特么更堵心了……
昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多就压碎两个.....
1、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”2、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”3、两个..
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