那人
去相亲，对男方十分满意，吃过饭后留下手机号离开了。可是我还没吃饱，于是去了夜市吃拉面，吃一半的时候，听到一个熟悉的声音：老板，给我来个大碗拉面，刚刚相亲装相，饿死我了！我回头一看，那人正是刚刚跟我相亲的对象..
有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:先生，您换一张吧，这张100元是假的。那人故作惊讶状:不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。
一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道：先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？不会的！那人急忙申辩道，赌博的钱我已经要到了！..
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。 那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨..
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了
1、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌..
1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？唐醋排骨！2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生..
1、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？我刚才把那个卖票的给耍了。怎么回事?我买了票，而我没上车。2、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大今天是个好日子，心想的事儿都能成。3、甲：这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。乙：..
1、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。老婆答：你做了一桌子好菜就是错，..
1、今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：妹子，去哪？我捎你一程。陌生人的车能上吗？然后我就说：谢谢，不用了，我马上就到了。然后那人说：我能骗你吗？你长的又不好看～尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！2、A：女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？B：女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着..
1、到银行取钱，银行人员问我：办什么业务啊？我说：我取钱那人说：超过十万了吗？我说：没有那人又说：现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行她说完我很不好意思地说：取款机那取不了，我取的钱数不够一百2、本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始****服。我完全吓傻了，弱弱的问一句：你想干嘛？司机大哥..
1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问..
我一哥们突然决定结婚了 他在QQ上给我聊天：我下个月结婚啦，你礼钱准备好了吗？ 我看完消息立即拨了他电话：傻X，你QQ被盗了， 那二逼用你QQ说你下月结婚到处找别人要份子钱 对方沉默了一下：我真要结婚，那人真是我
一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！那人说：没问题。这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……..
有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说：“..
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