的是
1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！2、人生如弓，拉得太满会疲惫，拉得不满会掉队。3、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。 4、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。6、新三年，旧..
去营业厅充话费，跟妹子说：充50！妹子抬起头问了句：How much？我愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了，就用不怎么标准的英文回了句：fifty！妹子调高了音量：号码是？一瞬间我无语了，原来妹子说的是号码是我听成了How much?..
儿子写日记 : 夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网爸爸检查时，很不满意地说 : 日记源于生活，但要高于生活 ！孩子马上修改为 :夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋爸爸更不满了，愤怒地说 :一定要提倡正能量，以正面为主！孩子再修改为 :夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待..
乌龟：我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎：咱长得很高!——与他比高矮的是七个小矮人。狗狗：我最专一，不改初心。人家说我本性不移!(狗改不了吃屎。)屎壳郎：要说对事业的忠诚，非我莫属!俺一生兢兢业业，不舍昼夜，一心扑在工作上，可谓全身心投入!蚊子苍蝇……纷纷赞同!..
语文练习册上有道题，让我们用早春，清晨和雪花写一段优美意境的话。同桌写的是：我喜欢在早春的清晨喝雪花啤酒。我写的是：我的同桌喜欢在早春的清晨喝雪花啤酒
河神：“你掉河里的是这麻仁、杏仁的二仁月饼，还是这花生仁、核桃仁、瓜子仁的三仁月饼呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这二仁和三仁月饼都送给你了。”青年：“去你妹的五仁月饼，把老子的怡力多麸饼干还给我！”河神：“不给！”..
1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，..
女友：昨晚我做噩梦了，梦到你在外面有了女人！说到底怎么回事儿？男友：我还梦到你在外面乱搞呢，你说是怎么回事？女友：是真的吗？那男的是帅哥不？男友：你特么的这么花痴！
1、我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。2、今晚赌球，要是赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我！！！3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。4、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。5、把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。6、鄙人优..
今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？另一个道：比如你站在外面撒泡尿，卫星上都看的到你几厘米！
昨天晚上我一战友急性胃痉挛送到平顶山二院急诊输水，小护士扎了两针没扎上，身为一名优秀的卫生员，我忍不住对护士说，不行让我试试吧！护士很不屑的看了我一眼，我说我是卫生员，当时穿的是军装，护士说行，你来吧！我熟练的一针见血，忘不了护士当时看我的眼神，我很想深情的对她说，把输液费的五块钱退给我吧！这针是我..
1、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。 同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！2、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听..
1、上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！………2、走在路上，碰见一****坐我后面的同学，平时经常看我的****。然后他问：“干吗去啊？”我：“自习去，后天要****了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”3、下午****，做到最后两个大题不会做，..
男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。..
1、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”2、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”..
胸平的阿美下班回来，心有余悸的说:刚才经过暗巷，有个男冲出来从背后抱我，要非礼我！弟弟:难怪你那么生气。。。阿美:更气人的是，那男人说真扫兴，是个男的！
1、跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。。。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……2、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁..
1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。2、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
