学校段子
在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项。练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我。我说什么没人敢出来叫板，但我就想不通了。像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？
学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑。狗狗很自觉地排队，依次往前进一格。到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。后面一男生说：“他发现没带卡。”
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
一个教导主任，追着一个抽烟的高中生。然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了。然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去。然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”
刚才在物理课上，大家都在做作业。老师说：“大家有不懂得，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去！”
老师给同学们发巧克力，巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。老师拿女孩子样子的巧克力，同学们都不要，拿男孩子样子的巧克力，结果都想要。老师问：“为什么都要男孩子的？”一女孩回答到：“男孩子样子的，可以多吃那么一点点。”..
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的。结果第二天都迟到，班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈：“黑不黑都一样丑。”我：“我是不是亲生的啊！难道我是冲话费送的？”老妈：“别把自己整的那么高端，还和冲话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”
刚才在物理课上，大家都在做作业。老师说：“大家有不懂得，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去！”
高中时候，英语课堂上，同学们不安静。老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的。”我老大比较贫说：“我是神。”这时从角落里飘出个声音：“我是神父。”顿时大家就不淡定了，老师表示无奈。
初中班上班规很严，说脏话记五分抄两千字。晚上第一节自习专门是总结当天的情况的。不知道一室友怎么就被人给举报了，抄两千字。结果这货是想专门和老师作对还是干啥，抄了一千多点点的文言文版西游记给班主任交去了。班主任：“你这个不够啊。”那哥们：“翻译过来绝对过。”老师：“那你就翻译过来看看够不够吧。”..
大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻的站在那一句话没说。紧张的面赤耳红，再后来就被班长拉了下来。从此再也没有女生向我表过白了，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。..
老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心，唉，只要他高兴就好。”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。”
记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。”
知道小明为什么一直毕不了业吗？话说当年小明好不容易熬到了毕业的时候，班主任把全班同学带到操场上对大家说：“趁这最后一节课，大家想做什么就做什么吧！明天毕业后大家都天各一方，想在做什么就没机会了。”然后大家就乱成了一锅粥，打架的打架，表白的表白。就在这时小明冲了出去，一脚把背对着大家抹眼泪的班主任踹出..
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