学校段子
在学校,我打篮球第一,饭量最大,运动也是强项。练就了一身强壮的肌肉,打架也没人打的过我。我说什么没人敢出来叫板,但我就想不通了。像我这么优秀的妹子,为什么却没人喜欢我呢?
学校ATM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍中有只小黑。狗狗很自觉地排队,依次往前进一格。到了它时,它不自然地摇摇尾巴走了。后面一男生说:“他发现没带卡。”
老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
一个教导主任,追着一个抽烟的高中生。然后那学生跑进一个死胡同,心里想这下完了。然后他就拼死一博,瞬间脱掉外衣,大摇大摆走出去。然后教导主任很2b的问了一句:“同学,有没有看到一个人跑进去啊?”
刚才在物理课上,大家都在做作业。老师说:“大家有不懂得,尽管问。”小刚说:“爱因斯坦的头发在哪烫的?”小明说:“在一个雷电交加的下午,爱因斯坦在户外放风筝。”老实说:“你们俩给我滚出去!”
老师给同学们发巧克力,巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。老师拿女孩子样子的巧克力,同学们都不要,拿男孩子样子的巧克力,结果都想要。老师问:“为什么都要男孩子的?”一女孩回答到:“男孩子样子的,可以多吃那么一点点。”..
高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的。结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
军训晒黑啦,跟老妈抱怨。老妈:“黑不黑都一样丑。”我:“我是不是亲生的啊!难道我是冲话费送的?”老妈:“别把自己整的那么高端,还和冲话费挂上勾,你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”
刚才在物理课上,大家都在做作业。老师说:“大家有不懂得,尽管问。”小刚说:“爱因斯坦的头发在哪烫的?”小明说:“在一个雷电交加的下午,爱因斯坦在户外放风筝。”老实说:“你们俩给我滚出去!”
高中时候,英语课堂上,同学们不安静。老师不高兴了说:“能不能像个人儿似的。”我老大比较贫说:“我是神。”这时从角落里飘出个声音:“我是神父。”顿时大家就不淡定了,老师表示无奈。
初中班上班规很严,说脏话记五分抄两千字。晚上第一节自习专门是总结当天的情况的。不知道一室友怎么就被人给举报了,抄两千字。结果这货是想专门和老师作对还是干啥,抄了一千多点点的文言文版西游记给班主任交去了。班主任:“你这个不够啊。”那哥们:“翻译过来绝对过。”老师:“那你就翻译过来看看够不够吧。”..
大一的时候,上晚自习,一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄,我当时懵了,傻傻的站在那一句话没说。紧张的面赤耳红,再后来就被班长拉了下来。从此再也没有女生向我表过白了,我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。..
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