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男人：您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。女人：您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。..
昨夜里睡得有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”..
上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：1+1等于多少？阿呆想了一想，回道：老师！我不知道。老师怒了，说：你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？阿呆道：这个我知道，两个饭桶。
有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子……”..
今天碰到一朋友，是个美女啊！美女：有件事我一直想找个机会慎重问你，你能保证对我说实话吗？我心里嘀咕：难道她知道我暗恋她？我忐忑不安地说：恩，你说吧！美女：你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢？
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！ 2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。 虽然文章中儿子像列家谱似的提到..
1、一个忠告：找对象一定要找个空调度数合得来的。2、真正的朋友，不是装B给彼此看的，而是一起装B给别人看的。3、你觉得你充满睿智，每次在群里面叱咤风云，点评天下，好不威风。其实你知道，你就是个杠精而已。4、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚！你要怎么办..
坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女（目测是闺蜜） 坐我旁边了 ，然后开始聊天。孕妇：自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了！美女：酸儿辣女，肯定是个女孩！孕妇：那我现在吃酸的会不会生个男孩？ 美女：不会，顶多是个女汉子！我在旁边憋到内伤。。。..
1、狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。2、鲤鱼：直到遍体鳞伤，才幡然醒悟：龙门，是个美丽的诱惑，更是个美丽的错。3、黄鼠狼：每年的大年夜，都痛苦得睡不着觉：大鸡小鸡，咋不来给我拜年？4、老虎：上过山，下过乡，见过猎人，听过**……“王”，一多半的疲惫，一瞬间的辉煌。5、..
一富婆征婚，提三点要求，一、不能打我；二、不能离开我；三、那个要很厉害。某日富婆听见敲门，开门一看是个坐着轮椅的残疾人。富婆问你来干什么，残疾人说我来征婚的，因为我符合你的一切要求。一、我没手，不能打你；二、我没脚，不能离开你；三、既然我没手没脚那你知道我是用什么敲门的？..
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