让人
1.让领导开心，做假！2.让同级开心，做哑！3.让群众开心，做秀！4.让老婆开心，做饭！5.让朋友开心，做东！6.让儿女开心，做牛！7.让全家开心，做官！8.让自己开心，做梦！
男：好女：好男：聊吗女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的女：烦男：烦就跟我聊女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：死在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了男：服了药就不晕了女：大哥男：认你这个妹妹了女：拜托男：拜可以，不用脱女：..
1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。6、是近几年才流行起来的职业，真让..
1、，我困了。那你睡会吧。那得亲一下！好，亲一下，睡吧。老公抱抱！好，抱抱，快睡吧。老公，你拍我。好，老公拍你睡。老公，你给我讲故事。...我看...要不你还是别睡了...2、和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊..
1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。2、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！3、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。4、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。6、夏天怎么..
1、今晚的月亮好大。是埃两个宇航员站在月球上聊天。2、A：不睡呢？B：马上睡！A：马上那么颠，能睡着？3、别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。4、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？5、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。6、我觉得钱还是能买到感情的..
1、动不动就佛系，吃饭的时候怎么没看到你们少夹两块肉？看到漂亮小姐姐茶杯杂摔碎的？2、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话，会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。3、十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子，你TM坐车连安全带都不知道系你要安全感？4、为什么1＋1＝2？原理是这样的：一个男孩跟一个女孩相爱了，恋爱..
问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？答：这大概就是有房和没房的区别吧问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧
2、牛：俺高考期间没什么能帮****生的，唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来，考生们吃了俺的肉，一定会牛气冲天，考出骄人的成绩。3、瞌睡虫：高考期间分分秒秒都很重要，别看平时俺和学生们相处的很好，关键时刻俺决定暂时与高三学生告别，这都是为了他们的前途着想。4、蝉：高考期间需要安静，俺决定在这个特殊日子里，停..
老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金****，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是做梦捡的，那样让人读起来就更加真实些。..
妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！妻子：这能有什么误会？丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！妻子：你个混蛋！
今天和女友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
A： 帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住 B：大爷，来玩撒！
1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。2、A：“我觉得，我有恐高症。”B：“那你拿出来让我看看！”A：“我说，我有恐高症。”B：“是啊！你把‘证’..
今天是过节，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革..
阿宅的第一次一三思而后俗 发布于 2015/11/6 22:48:34阿宅打电话给我：“兄弟，我的第一次没了！”他的语气很激动，而且还是哭着说的。我笑道：“哟，没想到你也能****！看，都激动得哭了！”他抽泣道：“我是疼哭的！”我疑惑道：“怎么会疼？”他：“菊花裂了，岂能不疼！妈的我让人给****了啊!”我：........
1、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的。2、A：“老婆说什么梦话让人伤心？”B：“我老公回来了，你赶紧走！”A：“还有比这更让人伤心的吗？”B：“我老公回来了，你们赶紧走！”A。。。3、A：“请问你是做什么工作的？”B：“我是搞绿化的。”A：“干得怎么..
1、邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯，你怎么在社会上立足啊。2、挂上扣扣，听闻“咳咳”。。。内心莫名激动！哦耶，几百年没人主动加我，不知道是哪位妹子被我迷倒了啊！！？ 打开一看！尼玛，被群主踢了！！！ 艹..
1、我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……2、去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”3、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的..
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