好看
1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。2、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。3、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。4、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！然后她煞费苦心组织好的各种句子和..
1、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。2、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。3、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！4、为什么没有女孩子喜欢我? ..
1、十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！2、拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！3、儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他..
1、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”2、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？..
1、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：这件衣服好看吗？老公说：好看，不过你还有一件比这更好看。我：哪一件？老公：围裙。2、看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:老公,我是你的什么?哦,你是我的iPad啊!这样你就可以把我捧在手心里了对不对?不是啊那是什么?是前平后板啊3、通常情况下我不支使老公..
1、奔跑吧兄弟，她老公回来了。2、为了能做自己喜欢的事，就不能只做自己喜欢的事。3、了解我的人都知道，根本没人了解我。4、所谓孤独，就是有的人无话可说，有的话无人可说。5、“既然上班不开心，为什么还要上班？”“因为下班开心。”6、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮..
张太太问张先生：我这套衣服好看吗？ 张先生：任何衣服穿在你身上都好看！ 那我戴这条项链好看吗？ 任何项链戴在你脖子上都好看！ 那你说我先生好看吗？ 大太！任何一个先生站在你身边都好看！
1、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。2、女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。3、恭喜景甜小姐加入微商三个月，通过自己的努力，喜提奥运冠军张继科。微商新女性，左手事业，右手家庭。她热情大方，青春洋溢，全款拿下张继科，就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球！4、我们的中超职业..
1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。2、老婆叫我：亲爱的，吃饭了。我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？老婆：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！3、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我..
1、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。2、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。3、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远好看不起来。4、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！5、觉得撞衫..
1、妈，公司的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？他们那是妒忌你，傻儿子。2、老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！3、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装..
1、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”“这可是你说的，只看不买”“嗯！”“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”“唉，只能如此了”“我就知道老公最疼我了！”“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”2、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
