电视
1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。2、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”我。。。3、“妈，我想先挣到买房的钱..
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
又是我这个小外甥（9岁，对，就是9岁，和我一样属狗）的，要不就把他的割了好了。。。春节回校前，一次亲戚在表姐家聚餐，饭前小外甥正看着电视，我见他穿了一身小西装看上去还挺不错，就问他:“宏宏，舅舅问你一个问题好吗？”“好呀”“你这衣服好漂亮，在哪买的呀？”“商场”“市中心的那个吗？”“这是两个问题！”。..
1、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”2、小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。3、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！4、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视..
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房竟然俩人一起看了一晚上电视现在想起来真是我擦！ 乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我懂事以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间..
1、一只漂亮的纯种狗来到我们的****廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的失物招领栏里。他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：猜猜我捡到了什么？2、老王..
1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！2、两个人在酒吧喝酒，A说：老婆怄气不跟我说话了。B：你怎么得罪她了？A：她要去美容院，跟我要500块。B：然后你没给？A：给了，我给了她整五千3、电视里在转播一场足..
听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”儿子听了转身回房间了。..
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