有个
跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。..
楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
上初中时有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题班主任就叫他同桌起来刚要质问那同学说不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！..
邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！
1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；请问是谁叫得肯德基？2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往..
1、【受人之托】女，26岁，未婚，1.65米，体重49公斤，同济大学毕业。漂亮大方，爱好读书，游泳，王者荣耀(偶尔也吃鸡)，擅长做饭。工作稳定，年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。她家空调不制热，天气太冷了，求打听一下，哪个牌子的空调好。2、我跟我妹差5岁，但别人都以为我才是妹妹。每次他们认错..
现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。..
一个书生坐着船出海，船不久就漏了一个大洞，正好前方有个荒岛，书生于是把船停靠在荒岛上。书生上了荒岛，发现有个野女，便上前寻问此野女有没有瓢，把船中的水舀出。野女说在她住的洞里有一个，然后就给书生指了个方向，书生就寻路而去。一会，野女突然想到她在洞里养了一只鹰，见到生人很凶猛，怕书生受伤，更急速追赶而..
开心愚人节小笑话01、老妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客..
1、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！2、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。3、一个消化不良的病人向医生抱怨..
1、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。。。2、男A：昨晚我梦到自己结婚了。男B：不错啊，新娘子漂亮吗？男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”..
1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。3、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏..
1、班上有个同窗叫覃奀垚，班长第一次点名，看着混名册快哭了。她憋了半天，问了一句：谁叫＇西早不大三个土＇？2、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，元芳，你怎么看？尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，爱卿所言甚是！甚是。是。。。全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱3、早..
上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐。后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。
古时候有个人去理发，在理发师一套行云流水的操作下，单纯的一个剃头，愣是划出了几个刀口子还参差不齐，但是这人不仅没生气，甚至付了双倍的价格给理发师。而此人果然没让理发师失望，几天后又来了，这次理发师发挥自己最强水准，****挖耳修眉剃头一套下来，服务的尽心尽责，结果这次理完，却只得到了一半的工钱。..
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