乐一乐
看了倚天屠龙记后，我陷入了深思。你们说，张翠山和殷素素在冰火岛上面住了十年，十年啊。他们到底是用了什么办法，让十年内就生了张无忌这一个娃啊。怎么做到的避孕，真的是想不通。
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”..
到广州出差，一妹纸上车就睡，然后我也假装睡觉。还时不时往她肩上靠，就这样不小心也睡着了。等我睡得正香的时候，她把弄醒。指着肩膀上湿了的一大块，瞪着我。这到底是怎么回事呀。
在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项。练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我。我说什么没人敢出来叫板，但我就想不通了。像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？
学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑。狗狗很自觉地排队，依次往前进一格。到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。后面一男生说：“他发现没带卡。”
想起以前上学的时候，语文课文不会背，下课后语文老师就会把我们叫到办公室蹲在地上背。当时有个女同学特矫情说：“老师，我腿疼。”语文老师说：“你蛋疼都不行。”语文老师男的，我当时就蒙逼了。
参加好朋友的婚礼，我特意打扮了一番。不过看到别人都是成双成对的我顿时没了底气，在入口处看到一个帅哥也是一个人。我就上前去跟他说，“嗨，你也是一个人来的啊，不如我们一起进去吧。”帅哥没说话我就当他默认了，等到婚礼开始，我居然看到他上台了。..
明明家有一只狗，跟周围人很熟了，超市都会让它进去。有一天，明明带它去超市采购，进去没多久它就出来，明明也就跟着它出来。走到没人的地方，它就一直蹭明明手，明明伸手过去，它竟然在明明手上吐了个鸡蛋
妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了。妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”妈妈：“为什么啊？”儿子：“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼。颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座！”..
如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片。过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人。反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了。
有一次去看老哥和未来嫂子。是第一次见面，午餐进行时，嫂子说：“你和你哥长得有点像哦，但是比你哥长得好看！”我：“是啊，我跟我哥眼睛和眉毛长得比较像，下面他长得像我爸，我长得像我妈。”现场安静了，我哥赶紧给我盛了碗汤：“小妹，喝汤，这汤补脑。”我脑子没坏，坏！..
学渣问学霸：“问什么我学习那么差而你学习那么好，是不是有什么独门方法？”学霸：“哪里有什么独门方法，我只不过是把你睡觉的时间都用来学习了。”学渣：“我说呢，怪不得我老是觉得睡觉时间不够，原来是被你小子用来学习了。”..
旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！”然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”..
去大姑家，表弟跟我说：“姐我可以把瓜子仍出2米高在用嘴接住。”还非要给我做个看看！然后这货拿起一个瓜子往天上一抛，就仰着头去接！结果一个偏差瓜子进鼻孔去了！大过年又去门诊取出来了！
扫描二维码分享到微信或朋友圈
