身上
冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:妈!我们一个个都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?他母亲笑道:你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉得冷呢?过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:..
老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上,媳妇说:你捡我头发做什么?老公说:假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!她很认真的说你给我老实交代,这根头发哪里来的?老公很淡定的说:猪身上的..
1、男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”女:“你都能犯错,我还不能生气了?”2、小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”我。。。3、我和闺蜜聊着天,她臭美地说:“我身上有很多女生都没有的优点哦!”我斜了她一眼,淡淡一句:“男..
1、穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。2、买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。3、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。4、喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。5、小时候吹过蒲公英..
1、老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!2、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯..
公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了!姑娘一下蹦起来:不会吧?我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎么不会?你看碎了吧!!
1、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。2、今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”3、我是某快递公..
公交车站点旁,有个五,六岁的小姑娘粘着妈妈,要妈妈抱,爬到妈妈身上,当时正值两点,太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说,“去,去去,下去,热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话,小姑娘又缠着妈妈要抱,妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边,然后看着不远处的一对情侣火热..
在我们一起回乡度假的最后一天,我丈夫对我说,他还要去打最后一场高尔夫球。为了收 拾东西和做好临行前的各种准备,我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是,我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去,我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱,而他不回 来我就不能..
1、鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。2、长颈鹿控告增高药厂家:增高不应该是增脖子。药厂解释:我们的广告是增高,没说增哪个部位。3、刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。4、毛毛虫到美容店脱了脱毛,晚上回家,..
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