身上
冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢?他母亲笑道：你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢?过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：..
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说你给我老实交代，这根头发哪里来的？老公很淡定的说：猪身上的..
1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”女：“你都能犯错，我还不能生气了？”2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”我。。。3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”我斜了她一眼，淡淡一句：“男..
1、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。2、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。3、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。4、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。5、小时候吹过蒲公英..
1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯..
公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了！姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧！！
1、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。2、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”3、我是某快递公..
公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热..
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收 拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回 来我就不能..
1、鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。2、长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。3、刺猬处在青春期，叛逆，剪一个爆炸头突出个性，脾气暴躁，结果现在谁也不愿意理它。4、毛毛虫到美容店脱了脱毛，晚上回家，..
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