男友
在男友家吃饭，屁意来袭，又不好意思放出来，只好说去厕所。还没走到厕所就连着放了几个屁，明显感觉到他们都憋着笑，男友小侄忍不住笑喷了：“婶儿，快跑，粑粑的先锋屁屁冲出来，粑粑马上到达战场。”这下大家忍不住笑了，我好想找个地缝……..
跟男友交往半年，可乐问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？交往一年后，可乐又问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？拍拖三年，可乐又问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？谈了三年零一天，女友：我们结婚吧？可乐：你不赶时间吗？男友：以前不忙，现在忙！可乐：为什么？男朋友：我们老板昨晚心脏病发作去世了！你..
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！..
1、一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”2、甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“反对，但不反对父母包办婚事。”3、一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。”4、傍晚，一对初恋青年男..
1、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”2、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男友生气的说道：“我不看..
1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。2、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家..
1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身？ 我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。2、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以..
1、昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”2、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!我：我看到..
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”老友听..
有一胖妞，和男友是异地恋。学校组织体检，验血，血压，胸透。验血是在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽血的地方有点青。于是胖妞就想让男友心疼下，拍了张照片，发了过去。没想到男友问：你大腿怎么了！胖妞差点气晕。..
1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条..
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