衣服
今天我跟我男友撒娇，亲爱的，给我买件衣服呗，一到换季就没有衣服穿了男友看了看我装满的衣柜说：衣柜不是满的吗？去年买的那么衣服嘞？我：去年的衣服怎么能配得上今年的我男友：也是，明显又丑出了一个新高度。
四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！闺女点了点头说：是哦..
一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：不打了！妻子说：怎么？怕了？男：怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！
有这样小两口子，一到双休的时候，就去农村的亲戚家玩。第一天玩过了，晚上，妻子说我们回家吧！丈夫说再玩一天，妻子说，你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧！ 可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等..
冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢?他母亲笑道：你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢?过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：..
1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”2、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。..
老安回家的时候，已是半夜。睡眼惺忪的女人，和老安拥抱一下，立刻把老安推开。女人柳眉一竖，扔给老安一句话：去哪儿鬼混了？老安说：开什么玩笑，我这不是刚出差回来吗？很快，老安知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：不要以为晚上我睡得迷迷糊糊，就嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出自己男人的味道吗？女人..
架不住小雅软硬兼施，小武终于同意，这个双休日陪老婆儿子去逛街。不过小武开出了交换的条件：下周家务活不用他伸手！一家三口难得有段欢乐时光，小雅明知这是不平等条约，还是咬咬牙答应了。转眼到了周六，一家人一大早就出发了。在一家超市的化妆品专柜，小雅东转西绕逛了近一个小时，一分钱没花。小武不乐意了：挑过来拣..
【光棍节的男女俏皮话】1、11.11的真正含义应该是，1生1世1辈子只爱你1个！2、别对我太好，免得我以身相许，你又不要。3、都说打是情，骂是爱，我爱的太深，现在女友住院了。4、抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。5、女人的最爱有三种，珠宝、衣服和男人。衣服用来衬托身材，珠宝用来衬托..
早上跟媳妇一起等公交，媳妇感觉有点冷，就扯扯我的衣服:我有点冷，把手放你衣服里。我突然一本正经地说:我是有老婆的人了，你找别人去吧。哈哈！所有人都异样的看着老婆结果，老子大冬天独自在冷风中走了三站地！
1、做个睿智的女子，从容面对生活。善待自己，到了睡觉时间便要求自己睡眠。2、每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的笑容。3、尽量留长发，不做个男人味的女人。7、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。8、不贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。9、要穿高跟鞋，但是不要..
买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上。大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道:好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。大妈看了我一眼:姑娘，碰瓷也没你这样的吧？..
那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心，洒我一身咖啡，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服再后来我俩就在一起了直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐..
去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像，好像是被我卖了。。。..
1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”老公：“人和衣服都飘亮。”老婆：“奉承”3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。..
家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说:快给我拿衣服我快迟到了。拿了衣服二货老婆亲我一口说:老公你真好，然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说:昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。额，媳妇你赢了..
带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』..
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