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到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声这时宿管大妈阴恻恻的旁白：天天不穿衣服，教训她们一下，哼！..
老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了..
我刚大学入学时，当时军训完了才去报到住宿。室友们来了出恶搞，每个人贴了一身龙虎豹纹身，且每人叼一根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：哥们来整口？然后，然后我就尿了一身裤子。..
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。..
每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...别拦我，我要弄死他！..
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死.在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽。唉！世间女子何其痴情，却依然无法..
今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：你们这米线变态辣真心不辣啊!老板笑着说：我们这是不太辣。..
1、上小学时，赵军偷过我一毛钱，我曾经诅咒他千万次；上中学时，曹刚煽过我两个嘴巴子，我发誓一定要报复他；上高中时，刘涛抢了我女朋友，我恨他恨到骨髓里。今年除夕夜，我把这三个人叫到我家，举着菜刀说：都给我老老实实地看春节联欢晚会，谁TMD敢睡觉我就阉了他！2、除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花..
MM：前几天我生你气了！我：貌似我没惹到你啊！MM：那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。我：..
昨天到大镇姑姑新家做客，我先到的姑姑家，然后听说表弟也过来，但不认识路。。。我就出了姑姑家，在巷子口等，由于太热，就退进来一点。。。这不好多老男人过来问我多少钱。。。
晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：疼吗我立刻说：疼嗯，我就知道你疼老婆的
男：好女：好男：聊吗女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的女：烦男：烦就跟我聊女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：死在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了男：服了药就不晕了女：大哥男：认你这个妹妹了女：拜托男：拜可以，不用脱女：..
结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。我摸摸自己瘪瘪的钱包，忽然心生一计！我：好气啊。老婆：怎么了。我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。老婆：我就喜欢你这么爱国，最近法国跟中国关系好，就改去巴黎度蜜月好了。我。。。..
昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问谁啊？ 电话里说：我在厕所，给我送点卫生纸。我说今天太晚了，明天吧。然后我就把电话挂了
今天在看央视2套的开门大吉，播放达坂城的姑娘，我就不由自主的跟着哼了起来，老婆啪～给了我一耳光，我：“我知道自己经常跑调，也不用这么夸张打我吧?”，老婆：“打你不是因为你唱歌难听，是因为你TM打我妹妹的主意!”..
好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结.....”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后....我就去厕所补了个妆。。。..
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