老妈
1、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。2、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧..
1、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！2、我：妈，我想买条金毛。妈：什么东西？我：金毛猎犬，小狗八百一只。妈：什么狗这么贵,不行。我：超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。三秒后。。。..
小时候无意间发现了老妈放钱的地方，就偷了10块钱去小卖部买零食，没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍，然后问我钱哪里来的，就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你，胆子越来越大，敢偷30块钱了啊。
1、我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖？老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……”2、老爸对小外甥说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”3、妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干..
1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。2、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”我。。。3、“妈，我想先挣到买房的钱..
1、青春期的我，觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间。。。。2、室外四十度的高温，老公一进屋就..
1、老公，我的卷发棒在哪啊？棒就棒在和你的气质特别配。2、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着，那是我留给你最后的礼物了。爸爸，那密码是什么啊？咳咳，你不用知道，他紧紧攥住儿子的手，反正里面又没钱。3、..
突然心血来潮问老爸老妈：如果我以后有了男朋友，准备结婚的话，你们要收多少礼金啊？老妈说：最起码要收支平衡吧！然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用，没一会儿老妈看着我说：光计算米饭钱我就觉得你很难嫁出去了……..
01、五一了，送笑友几瓶啤酒喝。先送一瓶小雪花，愿朋友永远有钱花。再送一瓶小青岛，祝笑友永远都不老。再加一瓶小蓝带，让你永远有人爱。最后一瓶小燕京，愿笑友们永远都年轻。醉了吧？祝所有笑友成为“醉”幸福的人！02、五一到了，本人举办给我发微信红包活动大酬宾。?发红包9元，头像换你照片一天?发红包39元，喊你起..
1、我最近迷恋上了炒回锅肉，每次炒出来就让父母试吃。今天我妈去查血，医生看了血脂报告，问她：你最近是不是吃肥肉了？ 我妈说：我女儿在学炒回锅肉，吃了几顿。 她以为医生要批评她，结果医生说：没事儿，别吃太多就行。人到了这个岁数，就是活个高兴。能吃到子女做的饭，是福气！2、路上见到一个七八岁的小姑娘跟着妈妈..
01、姑娘：“你真的喜欢我吗？”?他答：“真的。”?她又问：“你真的听我的话吗？”?再答：“当然。”?姑娘：“那好，把你妈妈的心挖给我看。”?他听了，真的回家把妈妈给杀了，并捧着妈妈的心奔向姑娘。?路上，他不小心摔了一跤，那颗重重摔在地上的妈妈的心说了一句：“孩子，你摔疼了吗？”02、母亲给儿子东西的时候，儿..
01、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月1号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了..
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老妈买了新手机，回来后才想起忘了买手机袋，老妈说为了安全起见，叫我赶紧去把袋子买回来。LZ匆忙去把手机袋子买回来后，老妈一试，发现袋子小了，再换又嫌麻烦，于是凑合用了。就在老妈艰难地把手机装进袋子时，一不小心，手机滑落了，正好砸在老爸新买的玻 璃 杯上。 杯子碎了，手 机 屏 幕也裂了。..
1、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”2、陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了..
1、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是XX保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。2、新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱..
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