女孩
1、美女很好，长腿又何必。女人躺着的厚度，往往比站着的高度来的实在！ 2、老婆可以随便找，婚姻只不过是性器官与财产之间互相利用的协议。3、小女孩：要不，你去跟我爹说，把我许给你吧？ 刘德华：你多大了？ 小女孩：再过六岁，我就十八了。4、林志玲：我要你爱我！ 刘德华：爱有很多种，你要哪种？ 林志玲：唯一的那种..
一女孩坐在地上大哭，男孩看到了走过去安慰她：别哭了，在哭就不漂亮了，你笑一下我就娶你好不好？ 说完女孩子哭得更大声了：你长得那么丑，我才不要你娶我呢！最后男孩女孩都坐在地上大哭起来。
1、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天(软惊天)！！！”2、本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕..
1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。2、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”我：“什么烦恼？”闺蜜：“主人很丑还亲她。”你妹。。。3、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，..
女孩肚子疼，趴在床上不停地颤抖，男孩说，我去帮你买点药吧，女孩子说你别走，说完紧紧抱着男孩的胳膊，男孩说，好，我不走。半小时以后，女孩听到敲门声，挣扎着起来开门，发现门外站着的是一脸憨笑的男孩，只见他右手拿着药，左边却是空荡荡的袖管。..
某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：你...你可以做我女朋友吗？女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：爱你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：哎，你，饭钱还没付呢。。..
1、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！2、十一，把男友约家里来..
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。..
80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？..
1、在我打工的单位，有位专业碰瓷的老先生，有三年工作经验。前不久，这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下，伤的不清啊，肠子都出来了；而那车却跑了。这位老先生现在还在医院躺着呢，动好几次手术了。你还别说，现在医疗水平就是高；虽说治不好，可就是死不了。已经花二三十万了，街坊邻居都猜测再过几天就该余额..
小强在大街上走着，迎面过来一女孩问：愿意做我男朋友吗？小强愣了，没见过此女啊，而且咱也不帅不酷啊！女孩不耐烦的问：到底愿不愿意？小强考虑到女孩的自尊心，就说：我愿意。这时女孩拿起手机吼到：听见了吗？老娘不是没人要！..
1、感冒了，鼻涕一直流。。。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看..
1、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：PHP是最好的语言！ 某论坛炸锅了，各种吵架。。。某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。2、屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！” “谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许..
1、终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。。。 2、男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！ 3、“有些女孩为什么会单身？”“你忽视的那只青蛙，也许就是白马王子。很简单，也许你看的角度不对！”4、人生最..
1、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。 女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声..
表弟有点木，过年回家相亲，那女孩明显看上他了，相处了几天后，女孩对表弟说：遇见你花光了我所有的运气。表弟听后愣住了，然后呆呆地问：你是说遇到我后就开始倒霉了是吗？单身狗不是没有原因的
1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。小事一桩，我两秒就帮她搞定了。她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”2、公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。直到其中一个帅哥..
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来 了？我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习..
1、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了？”我当场心碎了一地。。2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”3、这两天和女朋友..
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