长得
1、拉稀以后整个人变怂了，屁都不敢放一个。2、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。3、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。4、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！ ..
我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……”于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我..
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。2、与其被动失眠，不如主动熬夜。3、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。4、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。5、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略..
1、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。2、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”3、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡..
4、马云的成功，使我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是穷的叮当响的最好的解释了。 5、我知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿，你被绊倒后，果然站起来就追着我跑！于是我发现：往往深情留不住，偏偏套路得人心！6、女友买衣服的审美品位很差，..
1、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯，如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷，现在我比他还颓废。2、很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素，但我不喜欢，因为要加钱。 3、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人，后来我发现，是我自作..
1、今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？飞机票用完了啊。尼玛啊，晚上你等着。2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是..
2、喜怒不形于色，但形于说说，朋友圈和微博。3、告诉大家：跳楼****必备一个塑料袋套头上，跳下去了脑浆溅不出来，环保。4、“听你口音是广东人，广东人普遍素质高，相对文明，习惯给小费。”出租车司机说道。5、从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去，我发了一支给表弟，他学着大人的样子深沉的吸了一口问到：..
1、奔跑吧兄弟，她老公回来了。2、为了能做自己喜欢的事，就不能只做自己喜欢的事。3、了解我的人都知道，根本没人了解我。4、所谓孤独，就是有的人无话可说，有的话无人可说。5、“既然上班不开心，为什么还要上班？”“因为下班开心。”6、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮..
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？..
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。 2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山..
1、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮。。。2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫****和你不懂什么叫..
一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……..
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