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一个青年问苏格拉底：怎样才能获得知识？苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问：你在水里最大的愿望是什么？空气，当然是呼吸新鲜空气！对！学习就得使上这股子劲儿。..
妻子：你一生只爱我一个人吗?丈夫：当然(不只爱你一个人)妻子：假如有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了)妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(..
女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。他醒过来的时候，示意她靠近一些。她坐到他身边后，他说：你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体..
一妹纸今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？妹纸回答：他们嫌我胖。我为妹纸打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？妹纸：我是****店踩背的。
毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。”
大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……小李：没问题。几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。..
一天早上，老公出门上班。问：晚上吃什么？老公坏笑：吃你。晚上，老公推开家门一看，大吃一惊，老婆在家裸跑，忙问：你在干嘛？老婆说：热菜呀，等会就可以吃啦！
1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！2、今天一妹子问我，失足反过来是什么？我想了一会说：跌。那妹子竟然答应了一声，就走了。3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”男：“唉哟，..
1、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”2、和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR..
1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。2、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！3、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。4、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。6、夏天怎么..
一次晚上正在家里埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人的说：别怕，有我在。老婆捧着她的面碗说：就是因为有你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。现在想想觉得好温馨！
1、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后，落后就要挨打，挨打使人虚心。2、成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。要吃饭，你就得劳动；要过上优越的生活，你就得加倍努力；要成为人上人，你就得有过人之处。3、被人误解的时候能微微一笑，素养；受委屈的时候能坦然一笑，大度；吃亏的时候能开心..
1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。近日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。孙悟空看了看猪八戒冷笑道：“呆子，你这一口一口吃要吃到什么时候？”说..
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。神说：我是箭靶神，前来报恩。武官问：小将我有何恩于您？箭靶神答道：感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。
昨天下午，九岁的儿子放学回家后闷闷不乐地坐在沙发上发呆。老公见了担心地问儿子：是不是你在学校发生了什么不愉快的事呀？儿子叹了口气，非常沮丧地说：今天下了第三节课后，有个女生突然冲着我大喊大叫，我都不知道做错了什么，只能坐在那里一动一动。老公听完，转过身无奈地对我说：看来咱们儿子对于婚姻已经有充分的准..
和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？ 我说：好啊好啊。 于是在站牌等啊等啊。 终于mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！..
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