有一
1、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆3、..
在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了......
一个中年男子刚装了一套自动清除脏话软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。..
汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。
有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！
有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母的。母亲回答说。你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？..
小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？..
有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？ 医生认真地说：同学，你该洗澡了。
这是初中时候的事，当时同学之间喜欢互相在对方背后贴一些恶搞的词，有一天不知道谁在我背后贴一个死猪，我竟然一直没发觉，就这么带着回到了家。回家后老爸突然拿起茶几上的水壶，朝我手上倒了一点热水，我大喊：你干啥？他悠悠地说：我以为你不怕开水烫了呢。..
【春节就过完了】1、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。2、去年春节和老爸一起贴对联。。。一个福字被我贴歪了，我爸说歪福(wife)，这预示明年要娶媳妇了！好吧老爸，你赢了！3、老婆埋怨道：“今年春节又没挤上车，啥时侯咱才能回趟家啊！”老公委屈道：“那能怨俺？那火车门儿..
1、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~2、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。3、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！4、春节流行语：“过完年再说”开始登场。。。5、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。6、春运，即“春节..
某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。一天，这对男女为琐事争吵了起来！ 女子率先发难，骂道：我祝你的女朋友永远都是充气的！ 男子当仁不让，反驳道：那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！
刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。..
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下。。。
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