女友
我女友做饭，盐糖不分，经常让我苦不堪言，西红柿炒鸡蛋，经常是咸味的，而孜然牛肉却是甜味的。那口感，简直惨不忍睹。。。。我实在忍不了啦，拍着桌子喊道，从今以后，你能不能长点心？于是，我家从那天以后，只剩下了酱油和白糖。。。。。..
1、和同学在食堂打饭，眼看女神走了过来，我正思考如何上前搭讪，没想到同学抢先一步，走过去对我的女神说：“一边去，不准插队。”2、A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来没！B：我说一个，我想在你那买一块地。B：买什么地？A：买你的死心塌地。3、女友要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。我..
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！..
1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”男：“三鞠躬。”2、某座情人庙的对联 情人双双到庙来，不求儿女不求财。双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。我当场就跪了。。。3、男：“我们结婚吧。”女：“为什么要结婚呢？”男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”女：“我是知根了，可你知底了吗？”男：。..
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？”。。刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气段友们我是不是又要失恋了。..
1、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了？”我当场心碎了一地。。2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”3、这两天和女朋友..
1、女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。女友一愣，说：你个傻瓜。侄子继续无视：你才是傻瓜。女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，对侄子说：你是猪。侄子立马回道：你才是猪。女友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说：我没有小JJ。然..
1、男朋友家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！第一次去他家，在一起吃饭，小屁孩问我男朋友：阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？全家爆笑。男朋友就说嘿，你管呢，阿姨睡沙发。小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了，不睡一起。你傻呀！2、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我：糖尿病是哪个科室啊？我就指着我对面的内一科，对她说：..
1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我。。。2、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？女：我没上过大学。男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！3、女：一个人的态度能决定他以后的生活。男：怎么说？女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。4、..
跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。
1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。小事一桩，我两秒就帮她搞定了。她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”3、陪女友去公园遛狗，..
1、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。2、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。 正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽..
1、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”我。。。2、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗..
今天发现女友怀孕了，我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！！！
1、一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”3、江一燕在..
女友是网购狂整天乱买东西，今天竟然在网上买了一瓶******雾剂。我气得骂她整天就知道买些没用的东西，她竟然往我脸上喷了一些。当时我就跪了，好吧我承认我错了这东西确实有用。现在我还在医院里挂药水
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