幽默网文
春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。举办方：铁道部、交通运输部。比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前..
1、IP卡：有钱时人们“打”我，没钱时人们抛弃我，俺的命咋那么苦呢？！2、手机卡：别看俺个头小，但俺是手机的核心，离开了俺你那不是手机，是砖头。3、绿卡：到国外，有了俺，你想呆多久呆多久，没俺，不想走把你轰走。4、公交卡：俺最大的快乐就是能陪着主人坐车，而且上车从不走后门，知道为什么俺是一张薄片吗？都是天..
在“谢广坤山货店”开业庆典仪式上，春风满面的谢广坤发表了热情洋溢的讲话，台下心生醋意的刘能也不甘寂寞，见缝插针和谢广坤斗起了嘴上功夫，惹出了一场别开生面的舌战闹剧。谢广坤：山货几时有？往我店里走。不知各位顾客，都买了货没有？刘能：人有——悲欢离——合，月有——阴晴——圆缺，此店——货不——全，请到—..
米、油、果的母亲是花，有花生米、花生油、花生果为证。虫的母亲是寄，有寄生虫为证。饭的母亲是夹，有夹生饭为证。针的母亲是催，有催生针为证。杨的母亲是速，有速生杨为证。素的母亲是维，有维生素为证。胶的母亲是再，有再生胶为证。花的母亲是妙笔，有成语妙笔生花为证。而的母亲是应运，有成语应运而生为证。妙趣的母..
1、IT版地球：怎么黑屏了？太阳：系统维护中，请稍后再登录。月亮：我把太阳给黑了。嘿嘿。2、媒体版太阳：有人想抹黑我。地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。月亮：你的“观点”有问题。3、歌曲版林隆璇：白天不懂夜的黑。张宇：月亮惹的祸。高胜美：千年等一回。4、笑星版葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我..
1、政治家：我想它有权不亮。2、心理学家：我想它会自己调整过来的。3、教师：我相信，只要灯泡努力，它一定会亮起来的。4、法官：如果灯泡它自己不提出更换请求，我想我们不能去管它。5、哲学家：不亮是一种合理现象。6、统计师：统计数据表明，更换一个灯泡需要1.25个专业人员，或者1.435个非专业人员。7、计算机工程师：..
1、不经意间摸口袋，竟然发现里面竟然有100块钱。2、成功赶上将要出发的汽车或火车。3、别人为你按着电梯门的“开”键，等你进来。4、电话响了，你拿起听筒发现正是刚才在想的人。5、请别人为你挠背，他一下子挠到了最痒的部位。6、突然想起小时候最好的朋友的电话号码。7、你打算买的东西降价了。8、干净俐落地撕下有黏性..
鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法：1、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。2、交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。3、人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。4、诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。5、哲学..
1、一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋；2、一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦；3、一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡；4、一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡；5、一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹；6、一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋；7、一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时..
1、手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。2、老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。3、给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。4、手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。5、打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。6、看手机上的来电号码，便知道谁..
你今年高考吧！考了多少？720.。。。这么高？差不多吧，主要是忘记写作文了。那你怎么考了720？我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？不是啊，我文综300.你学的文？那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现。。。喂，你怎么不说话了？那你报的哪个大..
1、“呔！你这贼子！光天化日之下竟敢胡作非为！看本大侠不打你个半死！”（行侠仗义。）2、“……停！在下与你远日无冤，近日无仇……”“我只想要你的命！”（杀手。）3、“嘿！何方鼠辈胆敢偷袭你爷爷？”（不打也得打，自卫嘛）4、“哈，这是我的了！”“你的？去你的，老子的！”（为抢东西打架，见利忘义，窝里斗，互..
1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“..
1、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸡告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。2、古人的雷语：夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！ 西施：..
数百年前，忽必烈的大军横扫欧亚，整个世界为之颤抖。忽必烈得知在中国有位邱真人，是位在世的神仙，于是发令征请真人，要向他讨教长生不老的秘诀。邱处机不敢怠慢，踏上了觐见忽必烈的漫漫征途。而此时，远在欧洲的一个地方，正在为自己民族命运担忧的哲人们也正在寻找使自己家园免于元军蹂躏的良方，他们也听说了邱真人..
沙僧是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一个卧底，主要任务是暗中观察唐三藏对于西行的坚定性和抵御风险的能力。1、途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容，自己没有..
1、石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅，不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。2、花生：我崇拜瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。3、瓜子：我崇拜馒头，长得又白又丰满，不像我，身材瘦不拉叽的。4、馒头：我崇拜包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。5、包子：我崇拜方便面，自..
1、夜来香：白天不香夜里香，这潜伏的日子什么时侯是个头啊。2、梅花：冷啊、苦啊、寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。3、向日葵：这日子过的，不是晕头转向，就是头昏脑胀。4、垂柳：啥时侯才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。5、蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时侯能转业啊。6、仙人球：不..
1、格杀勿论：有病毒则杀！杀不掉则格式化，无论好坏，格杀勿论。2、离群索居：如果你没有加入群，就少了很多聊天的机会，那样的日子，索然无味啊！3、聊以自慰：当你寂寞的时候，不如上网和人聊天，这样做至少可以获得一些安慰。4、后来者居上：无论你上哪个论坛，后发的帖子总是会出现在先发的帖子上面，这就是后来者居上..
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