自己的
1、你的父母必须非常努力，才能显得你毫不费力。2、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。3、其实生活中只有三件事，自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。4、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，..
1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。我有一个超能力，超级喜欢你你为什么要害我？害我那么爱你！2、女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。3、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。 4、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。5、所谓奉子..
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧？男士拿出票，大声嚷嚷：看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：先生，您没坐错位，但您坐错了车！有一种忍让，叫做让你后悔..
1、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。2、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。 正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽..
1、与其被动失眠，不如主动熬夜。2、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。3、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。4、我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。5、小时候提梦想大家都会夸你懂事，长大后提梦想大家都会说你幼稚。6、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不..
1、刚才在蹲公厕，听到隔壁一哥们儿打电话说：帮我送点纸来。然后送来以后他突然蹦出来一句，哎，还是用纸舒服！当时我就惊呆了，哥们你是受过多大的苦？2、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够..
1、以前在警校，各家高校有时会搞一些联谊活动，有次女生节，各校的妹子们各展神通，唱的唱，跳的跳，男生们看的如痴如醉，掌声雷动。然后，到我们学校的女生上台了，几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头哈哈哈的砸向自己的脑袋，砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了。。。2、寝室里有俩二货一胖一瘦，..
1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”“没钱！”“两位大哥，我们可以刷卡的！”“没卡！”“两位大哥。。。”“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗..
男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的。痛苦不堪，不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影，笑了笑，敢动我女儿试试。..
儿子指着作业本上老师批改的“阅”字，问我：“爸爸，阅是什么意思?”我：“阅，就是看过的意思”……今天，老师给我打电话老师：“林林爸爸，不要把自己的龌蹉事都告诉孩子”我一头雾水：“怎么了，老师?”老师：“林林今天在班里说，他爸爸阅女无数!”..
1、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。2、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了..
1、一只蚊子趴在老婆脸上吸血，顿时我就怒了，敢盯我老婆，于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。2、中午吃饭，只剩最后一块排骨，老公非要给我吃，我说给你吃，我们互相谦让，最后老公说：对付你这种人不能打死，骂死，掐死，只能感动死。。。3、老婆在楼顶要跳楼。Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。看着她脸上的绝望，我心..
我上五年级,昨天考试,今天公布成绩.老师说有些同学偏科比较厉害.比如李小明,数学100分,英语75 ,语文78.我看了下自己的成绩,还好比较均衡:语文55,数学53,英语52.没偏科.
1、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。” 他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？” “后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。” 2、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。..
1、齐揍皇上。。。准揍！皇上，卒。2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”4、那日公交车上，一妇女下了公交..
1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。2、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”3、在大部分人心里：用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固！4、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。5、往往越是秀恩爱的人，他们之间的感情越是脆弱，..
1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳众美女纷纷落水老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不..
老公：“我不明白为什么女人不注重气质的培养，不多读书，不丰富自己的内在美，总爱去美容院保养皮肤，还有不花时间在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为大多数男人都是肤浅的，很少有人是盲目的。”
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