快手搞笑段子
高中电脑课,一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网,上了一会想起后排有两个女同学,回头一看俩女的满脸通红,见他回头就骂他:你好恶心哦。他笑笑接着看,过了一会心里有些不安,又回头看看,只见四个女生坐在一起骂他:你好恶心哦..
只要你的朋友买了房子,肯定见个人就说自己买房了,而买车的绝对不会!为什么?并不是因为房子贵好炫,而是因为“我买房了,我变房奴了,以后大家吃饭AA吧!”买车的就不敢,怕被借车。
今天被外面的狗狗划破了一道小伤痕,医生啥也不说开了5支狂犬疫苗,交了300大洋。我说:这也太贵了啊。医生说:你这一年再被猫抓狗咬,都不用打了。下午果断去到处招惹猫狗。晚上回来数了一下伤痕,赚了一万多块,好开心!..
本人当过两年的兵,刚回来头发短得不行。(背景)上次去表姐家,和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。“这几年在哪?”“进去了。”姐夫眼睛都瞪大了“呵呵,几年啊?”“两年”“怎么进去的啊?”“不听话呗”姐夫喝口汤,“看不出来你弟弟还深藏不露啊。”…………这时姐放下筷子,“当两年兵,就不能好好说。”..
战友晚上1点玩手机被队长逮了,让他写好检讨给交过去,然后他写完了,3点多了,偷偷去到队长房间,检讨轻放到床头,然后去到值班室,给队长打电话,“队长,我是xx,我检讨写好了,看你睡得香,怕吵醒你,就给你放床头了。”..
二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤...
当你缺钱时:能拿出2000的是朋友;能拿出5000的是亲戚;能拿出20000的是兄弟姐妹;能拿出50000的是父母!但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的,只有我!——这是我听过的最感人的高利贷广告......
甲:“以前我经常和你爸爸下象棋.有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士.于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了.你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸.你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸.你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚”..
有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中,他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么!
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗? 突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。 老师说:什么意思你,笑着抽。 这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。 老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。..
A:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?B:哈哈,她早就不是我的女朋友了! A:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!B 脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:你NND,她现在是我老婆。..
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