开心一笑幽默段子
真事,我有一高中教师朋友去学驾校,不巧遇到一多年前教过的学生当教练……两小时后,教练失去了耐心吼了句“张老师,你太笨了……”“屁,当年老子教你一年数列,你考三分,现在才两个小时我已经会打火了,还要咋样?……”教练哭了,要求换人……..
今晚和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:‘’老公,那个肯定吃不得了,别捡。‘’我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜…..
一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真他妈可惜!汤都弄撒了! ”食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说:“趁热吃了吧! ”食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:“飞机上怎么这么多人?”爸爸答道:“老天爷总是保佑我们。食人族把..
本人女22,由于性格像男人,所以在公司别人一般都叫我文哥。一次来了个新同事,听别人叫我文哥很不解,不知道我到底男女,但是因为不熟不好问,后来我发现他总是跟着我,我心想变态啊,直到她看我进了女厕所才知道我是女的!还他妈说了一句我就觉得你像女的!我的天,我居然只是像女的?(我军训时候,教官管我叫晨哥,然后..
闺密天天盼着她男友回来。因为风扇坏了,快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了,没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说,终于知道你为什么没有男朋友了,你根本就不需要。..
家有吃货小萝莉一枚,一天带她出去买了包子,骑电动车带着,她在后面吃,突然被一闯红灯车碰了,吓死了,担心小萝莉,回头看,她撇嘴就哭,我忙问,碰哪了碰哪了?只见小萝莉抬起手说,包子里的肉掉了,肉掉了…尼玛,你吓死LZ了你知道吗…那一瞬间我突然有整个世界都毁灭了的感觉!..
我们村有30多户人家,老村长死了就把村长的位子传给了他儿子,近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了,村里就剩村长一家了,他这是舍不得村长这个位子吗?还要一代代往下传?(
第一次去男朋友家见他爸妈,坐沙发上和他们唠家常,超紧张!感觉尿急,起身上厕所,发现我坐过的地方红红一片…妹啊!大姨妈来了!整个客厅顿时安静了…突然,他爸爸发出一阵爽朗的笑声,说:哈哈哈,没关系,见面礼…见面礼…..
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人,之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动地大吼一声:”我有两个黑炸弹!都他妈死吧蠢猪们!”当时吓了我一大跳!不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。..
妈妈对我说,姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己。下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:“我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”我:“……”..
初中我和男同桌上课聊天,班主任看我在说话,就让我站起来回答刚刚她讲到哪儿了,我一直低头没说话,班主任说,你给我站教室外面去听课,我刚准备走,我同桌站起来,拍拍班主任的肩膀说,算了吧,给我个面子。给。我。个。面。子。。然后,他也被罚站教室外面了..
伙食控制的很厉害,基本都是馒头米饭填肚子,见不到油腥,都很馋,就有一哥们经常说梦话“唉,别动,别动,那块红烧肉是我的,哎哎,哥儿几个,那盘猪耳朵留给我好不好??二猴子,那鸡腿就别跟我抢了好不好??……”说的我也想吃了,连鸡屁股都不想放过…..
满分是几星啊小明画了幅画给他爸爸看,爸爸接过小明的画,说到:哇,这幅画至少能得5星!小明兴奋的问到:真的吗,太好啦!满分是几星啊?爸爸拉着小明就往屋外走,指了指漫天繁星,笑嘻嘻的对小明说:你看。。。或许这就是真爱了吧!男:我没房没车没存款。女:没事,我有。男:我好吃懒惰不做家务。女:没事,我来做。男:我..
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