逗妹子开心的幽默段子
屌丝是哪样的人呢？打个比方你就知道了。好比是一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了，唯独屌丝会TM一口气做个几十一百下的，还说不费劲！遇到一个神经病店铺！逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“..
学生汪，假期闲得没事做，就找了一个发传单事做，由于天气比较热，想早点发完，遇见路人一般就会给两张，然后给一个老奶奶我也同样给她发了两张，然后她走了两步又退回来说，小伙子，多发了一张，然后把多的一张退还给我了，当时心情…!老奶奶的世界还是最初的世界…!..
酒后，老板们喜欢桑拿，蒸后喜欢按摩。一般要中式按摩，一次120元左右，40分钟。酒后犯困，一按摩，片刻便呼呼大睡，按摩师偷着乐，坐在一边休息起来。待醒后，过去问道:“舒服啦？”一般睡醒后都通体舒泰，忙不迭地说:“好，好！太舒服了，下次还找你……”..
今儿早上一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？她：巧克力奶油的呀。我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。我：。。。。。。。妹子，你这..
读大四那年，我喜欢上班上一女神，死缠烂打追了几个月，她总算招架不住我的死缠烂打妥协了，某天夜里二点多她发信息给我说：她在女生宿舍楼下等我…… 我激动的偷偷摸了过去，见面后她说：如果你真爱我，你现在立刻大叫三声失火了，我就做你女朋友……我高兴的大叫起来~后来我被开除了，她又自由了……..
本人苦逼屌丝电脑维修员一枚！今天中午下着大雨，刚想吃饭，突然接一个妹纸电脑保修电话说：电脑有问题，能现在过来帮忙看下不？然后，我就冒着大雨，忍着肌饿跑了过去！然后她说：你看！360怎么只有83分了？麻烦你帮我看一下………我………点了一下键：优化！100了！…妹纸感激地说谢谢！没有其他问题了！..
小区附近新开了家发廊小区附近新开了家发廊，粉红的玻璃门，里面一排短裤大长腿。小区里的大妈炸开了锅，骂声一遍…… 几天后，大妈们消停了，轮到几个大叔在吐槽：这种画风的发廊，居然是特么正规的！
大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。路人乙：可不，现金都不成，给钱也要汇入帐户。路人丙：到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！尼玛！！！..
前几天随船出海巡逻，遇到大风大浪，船左摇右摆，战友们都晕吐不止，跑到甲板上透风，跳到海里的想法都有了，只是没胆量，就在大家极力克制的时候，一只老鼠从船舱上面一跃而下跳海了。。。战友们脱帽致意，肃然起敬。。小店酱猪蹄不错。晚上去买，剩5只都买了。收钱小妹问我：你一人吃吗？我说是啊。她说：会胖的。我说：..
今天憋的尿尿。。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。尿了。。我尿了。。。然后这货闻闻我。。老妈走过来。。它立刻走到了它应该尿尿的地方！！老妈认为这是教育的好时机。。。于是当着这货的面打了我。。。然后又走过去拍拍它的头。。表扬了它..
网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了，“我次奥，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道:“我说的是押金……”..
邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”...绝尘而去。我在办公室值班。领导在办公室养了只斗牛士狗狗..
小明喜欢喝果粒橙。妈妈就说：“做完作业才能喝。”于是小明很快的做完作业，让妈妈给他喝。妈妈拿了一支果粒橙递给他并说：“喝前摇一摇啊。”“这么麻烦？”小明嘟囔着，放下饮料摇了摇身体，之后打开喝了。
这几天闹肚子，吃药都不管用~~昨天实在吃不消了，只好去医院……医生大体了解情况后问我：今天拉几次了……我：六十次(内玛，口误本应该说六次，自己也没反应过来)……把医生惊呆了，脸色都变了，嘴里蹦出了句：卧槽！你居然还活着！ …呃………..
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