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1、皇上：“这西域进贡的美女，怕是有点邪门，御医去查验下她是否携带毒物，以防妄图加害于朕！”御医仔细检查后回禀：“皇上明鉴，梅毒！”“哦，没毒朕就放心了，你退下吧！”2、“师父，您听说过大刀客吗？”“当然，传说江湖上没有人见过他的刀，如果谁见过他的刀，就。。。”“就会死”“。。。就请联系155XXXXXXXX，..
1、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：这件衣服好看吗？老公说：好看，不过你还有一件比这更好看。我：哪一件？老公：围裙。2、看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:老公,我是你的什么?哦,你是我的iPad啊!这样你就可以把我捧在手心里了对不对?不是啊那是什么?是前平后板啊3、通常情况下我不支使老公..
1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：咱俩还过不过了？！谁知他扭脸儿说：凑合着过吧，还想离咋的？3、老婆：你说我..
一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩，问他说： “买一块糕要..
1、我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。。2、今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”3、二货同学感冒了，去诊所拿药。医生..
1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。老公忘了忘窗外，道：不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。2、老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？老婆，现在..
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋服务生：……男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹！！！！..
1、每次****我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，该软件不能正常运行！2、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！3、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。4、****就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情..
1、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。 2、自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。3、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。4、去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现..
1、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。我问：你能干什么大事啊？他：老婆就是天大的事。2、家有宝宝不听话，跟老公说：这孩子这么烦。老公说：还不是你生的。我说：还不是你放进去的。老公：那谁让你放出来的。。。3、一个礼拜天和老婆逛街，..
1、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的。2、A：“老婆说什么梦话让人伤心？”B：“我老公回来了，你赶紧走！”A：“还有比这更让人伤心的吗？”B：“我老公回来了，你们赶紧走！”A。。。3、A：“请问你是做什么工作的？”B：“我是搞绿化的。”A：“干得怎么..
微信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”我勒个去。。。..
话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，哪像我，我老婆是招之即来……”，突然眼角余光发现..
去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”..
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。新娘风情万种地浅浅一笑：谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：..
微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有!”“你请讲！”“朋友圈里帮我点下赞。”
1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”“为什么？”“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”3、太白金..
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