内涵笑话精选
女孩出国答应男友回国就成婚男孩电话短信不曾间断。 当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”..
一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。 他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清召妓的钱；妓女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。还请了……..
一个旅游团去长城玩住宿时只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯”男说“你睡床吧.”女说“这么办咱两都睡床中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天在长城上女的帽子被风吹走了男的翻过长城的高城墙从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话只见女的一叉腰扇了男的一耳光大家都很纳闷女的..
一哥们创业时候没日没夜，想放弃时，有一mm来面试，他困的不行，打断对方说：你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答：可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。
小的时候，村里的大人逗小孩，小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃跟小孩要，小孩不给，于是他就说：你拿来，爷爷给你咬个马。然后一个饼就有了马的形状。“你高考多少分？”“满分750考了730。”“怎么考的？”“作文不写完就行了啊。”“那你是不是你们省的状元？”“不是，是我媳妇。”“她多少？”“600。”“比你低啊！..
“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静。”“静静是谁？”“你TM先告诉我明明是谁！”几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居用菜刀压在我脖子上问我：“死到临头还有什么说的？”我想了想问：“你老婆说你鸡鸡小，是真的..
一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：这韭菜还有别的名字么？一男同事答：壮阳草。另一妹纸华丽丽的来了一句：太太乐。“我们那个地方结婚，婆家都给女方三金：金项链，金耳环，金戒指。”“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀，钢丝剪，冲击钻，手工锯，管钳！”A：“我终于明白了，东..
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：“洗的碗有多大、mimi可以有多大。”女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。”女：知道我为什么要嫁给你吗？男：因为嫁给我你会幸福。女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。女友：“亲爱的，你会不会为我而死呀？”男友很尴尬，一时不作声。女友急，步步紧逼：“到底会不会，会不会呀..
苹果：“我系统最牛逼！”三星：“我屏幕最大！”小米：“冬天快到了，我能取暖！”vivo：“我时下在国内卖的最火！”角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”天刚亮，一球迷拿着投注单去找大师，球迷问：“大师为什么比赛一直踢到天亮才分出胜负？而我内心却无比黑暗。”大师看了眼投注单，然后指..
驴说：人蠢却说蠢驴；猪说：人丑却叫猪头；牛说：人说大话却叫吹牛b；猫说：人搞诡计却叫猫腻；狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸；老鼠说：人没远见却说鼠目寸光；老鳖哭了：贪官该死，偏偏都骂王八蛋；狗勃然大怒：最可气的是，把小蜜肚子搞大，却硬说是狗日的！..
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