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1、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”“啪……”2、下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，..
1.你之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。3、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。4、A：追明星歌手和追明星演员有什么..
我以前上班的同事有个叫杨伟的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！ 杨伟就主动介绍到:我杨伟， 没想到女同学笑了笑说到:没事，我不找男朋友！
1、对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………正想怎么办呢，老妈进来了随口说：“儿子你大冬天不冷啊？”2、同事孩子1岁多了。昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”3、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为..
1、女生的逻辑是，我不找你，不是不想你，是你不想我。2、当女人说：“今天得把这事说清楚时”，男人就知道，这事永远说不清楚了。3、表白被拒了？究其原因，主要有三点：Ta有眼无珠，Ta不识好歹，Ta脑子有毛病。4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母，想想哪个更可怕..
《算术测验》小明:今天的算术测验我没及格爸爸:为什么?小明:老师问我2X3等于几,我说6爸爸:没错啊!小明:老师又问我3X2等于几爸爸:这他妈有什么区别小明:我也是这样说的。《令人深度发狂的警世狂言》钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男..
1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子。。。4、女友..
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手**。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：..
半个月前，乐乐去逛小西门，一美女手包被人抢走，乐乐拼了老命的去追！连追了8条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：哥，大哥你饶了我吧，我不知道那女的是你媳妇呀！乐乐：不不不，那不是我媳妇，我跟她大半天了，就想着加个VX，谁知道你上来就抢呀！..
约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：亲爱的，是不是很疼？你，知道疼还打！因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。
给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。
老公：“我不明白为什么女人不注重气质的培养，不多读书，不丰富自己的内在美，总爱去美容院保养皮肤，还有不花时间在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为大多数男人都是肤浅的，很少有人是盲目的。”
1、女友盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”2、一男去相亲。女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”男道：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”3、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，..
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