妈妈
1、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀！” 2、爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！”宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！” 3、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得..
1、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。2、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”..
1、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。2、老爸：“你该结婚了！”我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”我。。。3、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。今天又给老..
妈妈拉着坡坡横穿马路，被民警叫住了，妈妈知道违章是要罚款的，便凑近坡坡的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。妈妈说：民警同志，我捡了个迷路的孩子。民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。妈妈对孩子说：坡坡，听话啊，一会儿叔叔会送你回家的。坡坡：好的，妈妈再见！..
1、小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们，后来找不到，就给他们一人泡了一杯板蓝根，他们都说好喝，还要再来一杯。2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。3、领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就..
1、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！2、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”3、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分..
1、侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。侄子写：57离的最近！2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！3、..
1、带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地..
1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”我。。。2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他..
1、家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”2、阿姨：“上次在你家看见一只小猫，它现在怎样啦？” 小明：“难道您不知道吗？” 阿姨：“它死了吗？”小明：“没有。” “你把它送给朋友了吗？” “没有。” “那么，我..
1、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答..
1、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”妈妈说道：“还会的!”我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”2、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”“妈，这种事还是假装不知道的好吧？..
1、儿子：妈妈，咱家不动产有什么啊？我：房子，还有车。儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？我爸说，像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。2、小明对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"妈妈说："这个月的生活费还有吗？"小明。。。3、老爸把家里所有..
1、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”我：可以！小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”我。。。2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完..
1、打电话给妈妈，她说越发觉得自己老了。我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”“那有什么难的，看我的！”我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”2、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路..
1、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转！老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说！2、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光..
1、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。3、小时候..
1、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”2、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理..
1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。2、我：“人最大的对手就是自己。”父亲：“你怎么不和好的比？”3、刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方..
1、最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。2、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”3、儿子：“我爸怎么跟个狗..
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