看着
1、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑。。。。跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。2、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个****犯..
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”2、夏天，我的脸都被晒黑了。我..
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：怎么样？丈夫：虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。妻子很敏感：这么说是不合适？丈夫：哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。妻子：那你看着难受吗？丈夫：就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆..
1、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”答：“感冒了”又问：“怎么感冒了？”答：“被你气的！”儿子：“那你应该吐血才对啊！”2、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸..
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱
1、我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”我。。。2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她不让我看她朋友圈了..
1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？半分钟后..
公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热..
1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”2、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。3、岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。4、问世间情为何物,只不过男女互相耽误。5、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！6、不见庐山真面目..
1、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，孩子们，永远不要低估自己的能力。2、AB两人讨论彩票，A问：如果你了中了500万准备干嘛？B坚定的说：全给我爸。A：真孝顺啊！B答道：咱也过把富二代的瘾…… 3、当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟..
1、请找出下列重复的字：我是不是很美(帅)？你是不是暗恋我？2、我写起情话来，真是分分钟想把自己给干了。。。3、有种倔强叫做：就算你说得对，我TM照样不信。4、有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。我是卖狗笼子的。5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。6、我把手机放下就失去了全世界，但拿..
1、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！2、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：说..
昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉馅里也有香菇。但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。..
1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”3、为了可以顺利的走领导的****，小李买了一瓶润滑液。。。4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了。。。。6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把..
昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！..
1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难..
飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。她爹：“你谢谢阿姨没？”小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型..
w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”..
3、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。4、“你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。5、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁？6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？7、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。8、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手..
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