爸爸
1、幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有！中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。2、过年放假，儿子不认真写作业，爸爸批评：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？” 3、我..
1、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了！”我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……2、儿子问我：爸爸你要风还是雨？我说：要风。然后他就对着我脸狂吹风。。。我又说要雨。然后他就吐了我一脸口..
刚上高中的时候，手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家，我让爸爸给我买手机！爸爸：“什么是手机，有什么用？”老奶奶听到这话，插嘴说：“不管是什么鸡，孩子要吃，你买给他吃，现在孩子长了，饮食也得跟上！”..
1、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”2、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 儿子：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你..
1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”2、儿子刚上一年级，有..
1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。2、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？3、儿子上小学..
1、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。2、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗?”儿子：“是的爸爸，十分满意。”爸爸：“老师怎么表扬你的？”儿子：“爸爸。她对我..
1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”2、儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”我回答说：..
1、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”2、儿子：爸爸，英语会很难..
晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说：爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡，只听那男子说：你是男孩你不可以。男孩调皮的说：那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了.....
1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒..
1、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我。。。2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了。我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。..
妈妈喜欢吃什么三思而后俗 发布于 2015/10/17 23:23:12爸爸带着小新逛街，想买点吃的给妈妈，问小新：“想买点好吃的给你妈妈，都不知道她现在喜欢吃啥！”小新一听，毫不犹豫道：“那就买瓶酱油回去，保管妈妈会喜欢吃！”爸爸惊奇道：“吃酱油？啥时候她多了这怪癖？”小新：“就上星期啊！你去出差的时候，妈妈一连让我..
1、男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”2、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估..
1、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴..
1、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”2、一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”3、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥..
1、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆! ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”2、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤..
1、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”2、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”3、狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。 4、母狗对公狗说：“你真的可..
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