准
你嫁给我以后，我爸我妈都是你的阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”..
1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来与毫发无损的出来！ 2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！ 3.赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！ 4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！ 5.当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！——我好像知道了什么！！..
两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”
软语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。..
小夫妻准备睡觉，男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧!女：唉!什么时候能有个大房子，不再睡这上下床!男：......
两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。”另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。”这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”..
小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”
某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道:去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来.”..
昨晚朋友吃团年饭，正吃的嗨皮时，突然A君很大声的对坐他旁边的夫人说：“我现在不想看见你，给我滚，听不懂么？滚，G～U～N”就在大家准备劝架时，A君夫人很平静的开口了：“1～2～”啪的一声，A君瞬间躺下：“老婆，你想看我这么滚，还是这么滚(o?ω?o)”..
昨晚朋友吃团年饭，正吃的嗨皮时，突然A君很大声的对坐他旁边的夫人说：“我现在不想看见你，给我滚，听不懂么？滚，G～U～N”就在大家准备劝架时，A君夫人很平静的开口了：“1～2～”啪的一声，A君瞬间躺下：“老婆，你想看我这么滚，还是这么滚(o?ω?o)”..
各位媳妇们注意了！！！大年初一果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2014，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！！！
死的有尊严点在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：……..
老婆很有洁癖，准备了三个盆，一个洗脸用，一个洗脚用，一个洗屁屁用，准备了三块毛巾，一个擦脸用，一个擦脚用，一个擦屁屁用。有一天，我跟她说，这没用啊，没这必要，因为你只有一双手呀，分不开呀。老婆听了，楞了会儿，啊，不要说了，恶心死了。..
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