大叔
1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。4、快要春节了，洗..
火车上乘务员大叔推着餐车来回游走：盒饭盒饭，15块一个！1小时后：盒饭盒饭，12元一个！---10元--8元我边上一大婶幽幽说：我等到5块一个再买。大叔爆F了：你别指望了，我TM倒了也不卖5块！
读初中的时候学校对面是农田，有一块种了西瓜。有天放学我趴在田里偷吃西瓜。趴到天快黑了我不敢动，终于种瓜大叔来了，我擦一下满脸的汗，嗓子都哑了，叫他救命，大叔很生气地过来拽我，刚骂了一句：小犊子就被对面地垄上翘着脑袋的蛇逮了一口。后来大叔躺在医院病床上，对我爸说：我不怪你儿子了，是他喊人来救了我！..
1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！不说了，没唬住，去取钱了。2、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”我。。。这是在饭馆点菜吗？？？3、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，..
1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。4、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。为什么它只有一个？因为真相很伤..
老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。。..
学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？..
1、拉稀以后整个人变怂了，屁都不敢放一个。2、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。3、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。4、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！ ..
1、老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子2、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：这朵鲜花已经有牛粪了！3、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公猛..
1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座…”3、A：“我忽然发现自己的手好小！”B：“听说手小的人有福。”C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”4、苹..
1、女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。2、一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”女：“靠，老娘..
1、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”结果她把我拉黑了…3、好不容易拦..
1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。2、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。3、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。4、在公..
1、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。2、大叔：小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？我：这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财..
1、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么？老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”2、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！3、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”我说：“买睡衣跟..
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