荤段子
1.高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。2.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊..
晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！
一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗?”于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗?”直到有天晚上，睡在下铺的老头打..
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙..
一未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛。。。..
女朋友是个汉纸，一天她躺床上看我玩撸啊撸对话如下。女朋友：“别玩了，快过来逗逼！” 我：“准备团了，还逗你妹逼啊！” 女朋友：“明天姨妈来了……”队友对不起了！
武松闯进来，见大郎若无其事在摸炊饼，急道：“哥，门庆那厮又上楼幽会那猪狗，你怎不知么？”大郎白他一眼道：“哆！兄弟要关注正面消息！大官人以前来时都带１２个杜蕾斯，此次说只用一个羊尿泡了，如此节约，势头很好，你好不醒事！”武松听罢，低头道：“哥哥说的对，待我发条微博歌颂一下！”..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
青年炒股大亏，气冲冲地去找禅师：“你怎么又骗我？”禅师微笑：“我跟你说最近有逼空行情，你看现在不是逼空了吗？”青年大怒：“哪里有？”禅师大笑：“你看，东莞现在扫黄，小姐没生意，大大的逼空啊。”青年：……..
男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗?”女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他!他!他放的全是硬币!”..
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