交往
从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”主人问他：“为什么呢..
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”..
一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。..
午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可..
主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”..
甲和乙一起上公交车，看见唯一的座位旁边，坐了一位女孩，正用一条洁白的手帕擦着汗水，乙对甲说，请你先坐，公交车就这样慢慢开着，乙正晃头晃脑的看着窗外的风景，忽然看见，一个倘大的水门，中门大开，里头七颜六色，五彩缤纷，而一朵白云，就这样缓缓的诮磳式A过了几分钟，一座斗大的五指山，将这朵白云，连拉带挤的将..
有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花。自从他们结婚后，他再也没有给太太送过一朵玫瑰花。于是太太就问他：“亲爱的，你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了？”丈夫回答：“噢，亲爱的，你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗？”..
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”..
同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”..
一海滨浴场，保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说：“小姐，非常抱歉，我们这儿规定不可以穿二截的泳装！”妙龄女郎对着保安耸耸肩，二手一摊说：“先生，你看我是脱掉上半截好呢，还是下半截好？”
吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。”吹牛2说道：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？”吹牛1说道：“对了。”吹牛2说到：“那你的脸呢？”吹牛1说道：“我们吹牛人就不要脸了。”..
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