暴笑男女
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。 女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」 男：「那有什麽问题！」 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 但是因为车速太快，结果就意外翻车了。 男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。 女：「可是我没有穿衣服耶！！」 男：「那我..
问：“你知道WC吗？” 答：“当然。” 问：“你喜欢托蒂吗？” 答：“不，我喜欢擦窗户。” （天！她以为是拖地！） 问：“你知道米卢吗？” 答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道” 问：“中国队0：2输给哪个队？” 答：“疙瘩夹死你” 问：“那你知道WC的含义吗？” 答：“厕所” 记者说：“高，实在是高..
1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，..
曾经看到这样的一种说法：女人是男人胸前的一根肋骨。时隔年余，在今天提起这样的句子，仍然无法阻止心里波澜着的伤痛。无疑地，我在怀念属于自己的那根肋骨，离心脏跳动最近的那一根。我最心爱的女人，她在离开我以前哭得像个孩子。可是，我已经选择了放弃，就没有权利再去温柔地抚掉她脸上的泪痕。她曾经在我的胸口留下一..
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面..
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。 很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？ 旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨！..
一对相识已久的非常男女对白女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。男：单身是领悟，知道吗？女：结婚呢?男：结婚是错误。女：那你离婚是...？男：离婚是醒悟。女：那么你没有想过再结婚？男：再婚是执迷不悟。女：那你为什么还与我谈恋爱？男：恋爱是失悟。..
一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。 算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！” 小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？” 算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！” 小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？” 算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”..
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？” ..
一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”领导说：“分工不同。”男办事员：“有什么不同？”领导：“你是办公用品。”男办事员：“那她呢？”领导：“床上用品。”..
一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆！”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”“妙极了！”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展..
90后女生的语录，个个经典，不强你锤我！1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。5、谁为前途操心，还不如把心..
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。男：你只剩最后一天生命吗？女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。（短暂的停止）女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。男：你会隐身术吗？女：不会..
亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值..
裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆强。一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候,原本就没有穿衣服一说.二.恋人之间本来就应该坦诚面对,心心相印.三.我裸了你不裸,你抱着我的身体我抱着你的衣服,我不是吃亏了吗?四.你搂着我的乳房的时候,就会想到你儿时的妈妈,你才会懂得珍惜女人,不会抛弃我.五.我夜夜亲闻着你赤裸的身,才能第..
……嘟……嘟…… 女：你为什么刚刚走了？ 男：嗯…… 女：为什么? 男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗？ 女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？ 男：……真的要我说吗？ 女：嗯！ 男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑..
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