老公搞笑段子
和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!周围众人侧目,我瞬间石化......
买菜时不小心丢了50元钱,回家跟流氓老公说了。他一下子跳了起来:好你个败家婆,你看我怎么收拾你。自己趴床上去,脱了裤子,屁股抬高点,今天要给你点颜色看看。我正纳闷呢,难道丢钱也能激发性趣???他抽出皮带来,拉在手上趴趴的响,说:小时候我丢钱,我爸就是这么揍我的。天啊,来人啊,救命啊.....
我有时会在单位值夜班,早上回家时把流氓老公的早餐带回来。流氓老公起床后问:老婆,给我准备了什么早餐?包子和牛奶。流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道:好好好,肉包子和奶我最喜欢啦,看看,还热乎着呢...
“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?”“不嘛不嘛,人家现在就想要!”男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人打开电视, 电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军! 12秒97!”..
晚上和老公躺在床上,他已经有些困意了,我又很清醒,。。。。我就跟他说:你陪我聊聊天呗,我睡不着!老公一把抱住我,用他嘴巴挨着我的嘴巴说:这是USB接口,你自己读取谈话内容吧!老公,你是有多困呀!
流氓老公回来了,看见我在炒菜,马上就紧紧粘在我身后。 凑在我耳边说:老婆,我饿~~~~!那手就开始不老实起来。 那手伸进我的衣服里直往上走,摸着我的胸还念念有词:嗯,我先喝杯奶再说! 完了另一手开始向下...还问:老婆,中午什么菜啊,有肉吗? 我没好气地说:中午没肉! 流氓老公一脸坏笑说:哦,老婆,那中午我..
流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我,两侧是系带的。 应流氓老公的强烈要求,换上给他看。 真是左看右看上看下看。 等他欣赏完了,双手一拉两侧的系带,T裤就掉了,我又光着下身啦~
一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”..
老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”
老公刚想坐上去改文┞仿,妻子就直喊心口疼,烦得慌,老公提议一同去病院看看。 去病院的路上有家商场,妻子拉着老公就出来了,出来时手里曾经提了几年夜袋工具,妻子满面春风。 老公问:“如今好些了吗?” 妻子冲她甜美地一笑:“早不疼啦。” 老公问:“晓得你为什么心不疼了吗?” 妻子摇头。 老公指了指本人的胸口:“..
老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很热烈地回我一吻。一位护士走进房间,看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长,却很例外,没有护士或其他医务人员进来打扰。我们觉得很奇怪,直到我开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。..
今天打雷,雷声有点点大,老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜,结果老公电话来了,正高兴原来那货这么关心我,结果他说:把家里电插头拔了。我问他还有别的事没?他说没了。我说你咋不关心我啊,打雷呐!!!他哦了声说:那你小心点,别被雷劈了…被雷劈!!!我恨..
一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。”..
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