屌丝趣事
武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太tmd坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥..
一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼..
从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该..
pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看１警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”pol.ice疑惑地说..
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖..
在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧，她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从飞机的前部站起来。“我这么年轻就要死了，”她哭喊道，“我想..
早上公交车很挤，上来一个小美女，后边跟一个男的。不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早..
某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……..
过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。..
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。..
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