不去
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿..
1、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：明天去体检吧，看看是什么问题。老婆：不去。我问：为什么不去，不怕死？老婆：如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。我。。。2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。他看了一眼继续..
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：妈妈，什么是应酬？我向儿子解释：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：妈妈，我要去应酬了。
1、“冬天的韩国人叫什么？”“冰棒。”2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”3、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。4、“加油！机会总是留给有准备的人！”机会：“就不，偏要留给运气好的人。”5、..
妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！妻子：这能有什么误会？丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！妻子：你个混蛋！
今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。..
1、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”2、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找..
1、A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。” B：“那你告诉她好了。”A：“你当我真是笨蛋？” 2、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说：“生..
老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”我。。。
1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说..
1、老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。。老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。。。2、老婆：如果你中了500万怎么办？老公说：我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办？老婆说：我帮你换媳妇。3、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。..
1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。3、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！4、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！..
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